Няшное ассорти

@темы: Няши

---

19.12.2017 в 23:24

Пишет  Magnus Kervalen:

The Wrong Prey, Eran Fowler

@темы: Галерея фэнтези

---

18.12.2017 в 23:51

Пишет  Magnus Kervalen:

Fearless, Ivan Reber

@темы: Галерея фэнтези

---

Приключения юных выживальщиц

Фансервис! Кто сказал "тимотэй"?

И малех красоверов...

@темы: Тохо, Манганимешное, Постапок надо уважать, как свое возможное будущее

---

Мост слишком далеко

@темы: Банзай Мадока-сама!

---

18.12.2017 в 11:46

Пишет  Sindani:

18.12.2017 в 06:09

Пишет  QVall:

[picspam]

(x)

@темы: Воители в трико

---

Спасибо, что мы больше не Мордор!

17.12.2017 в 21:31

Пишет  N.K.V.D.:

Быстрорисуй по Хеталии в честь прочитаной новости
Глава МИД Британии Борис Джонсон сравнил Запад и США с Афинами, а Россию — со Спартой времен Пелопоннесской войны в 431 году до нашей эры. Об этом он заявил в интервью Sunday Times.

«Я читал историю Фукидида о Пелопоннесской войне. Это очевидно, что Афины с их демократией, открытостью, культурой и цивилизацией были аналогами США и Запада. Россия для меня была закрытой, злобной, милитаристической и антидемократической, как Спарта», — сказал Джонсон. (Цы)

@настроение:

@темы: Гиен смеется, Крутятся диски (наждачные)

---

16.12.2017 в 10:26

Пишет  +Vida+:

Две лисички

Взяли спички.
К морю синему пошли
море синее зажгли.

@темы: Няши

---

Няша с пистолетом

@темы: Няши

---

Несчислимы преступления Усатого Террана!

16.12.2017 в 18:19

Пишет  Sindani:

*вздыхает

15.12.2017 в 15:15

Пишет  Jake Enotoff:

против собак
Солженицын в "Архипелаге ГУЛАГ" пишет:

"...Двадцатые, тридцатые, сороковые, пятидесятые годы! Кто не помнит этой вечно висящей над гражданином угрозы: не иди в темноте! не возвращайся поздно! не носи часов! не имей при себе денег! не оставляй квартиру без людей! Замки! Ставни! Собаки! (Не обчищенные вовремя фельетонисты теперь высмеивают дворовых верных собак…)

В последовательной борьбе против отдельности человека социалистическое государство сперва отняло у него одного друга — лошадь, взамен обещая трактор. (Как будто лошадь — это только тяга плуга, не живой твой друг в беде и в радости, не член твоей семьи, не часть твоей души.) Вскоре же и неотступно стали преследовать второго друга — собаку. Их брали на учёт, свозили на живодёрню, а чаще особыми командами от местных советов застреливали каждую встречную. И на то были не санитарные и не скупостные экономические соображения, основание глубже: ведь собака не слушает радио, не читает газет, это как бы неконтролируемый государственный гражданин, и физически сильный, но сила идёт не для государства, а для зашиты хозяина как личности, независимо от того, какое состоится о нём постановление в местном совете и с каким ордером к нему придут ночью. В Болгарии в 1960 было не шутя предложено гражданам вместо собак выкармливать… свиней! Свинья не имеет принципов, она растит своё мясо для каждого, у кого есть нож.

Впрочем, гонение против собак никогда не распространялось на государственно–полезных оперативных и охранных овчарок."

Помнится, Галковский упоминал об этой антисобачьей кампании, но уже более поздней, которую Солженицын характеризует "фельетонисты теперь высмеивают" - в записи о том, что многие контексты гайдаевской "Операции "Ы" потеряны и сейчас не считываются (речь о сцене с бульдогом, который не пускает Шурика в подъезд). Как я понимаю, на тот момент пропаганда велась не так уж и агрессивно, вяло, но методично, и продолжалась до выхода в свет "Белого Бима" Троепольского.

Но только сейчас понял, откуда в одной из книг моего детства - позднесоветской популярной энциклопедии по собаководству - извиняющиеся и оправдывающиеся нотки в статье о том, что собака все-таки может жить в доме, кто бы что ни говорил. Я-то рос в контексте того же Белого Бима, Лесси, сенбернара Бетховена и добродушной домашней овчарки, поэтому все эти моменты казались аксиомами - ан-нет.

Впрочем, особо я по этой теме не загонялся: на тот момент меня гораздо больше интересовали стихотворные вставки, статьи об образе собак в искусстве и карикатуры Жана Эффеля. Да и вообще, я уже тогда был больше кошатником.

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать, Гиен смеется

---

15.12.2017 в 23:51

Пишет  Асат:

salthanth by machinari

@темы: Галерея фэнтези

---

Дочь Императора?

@темы: Ин зе грим даркнес оф зе футуре…

---

"И все-таки она плоская!"

Оригинал взят у lena_malaa в Секта полой Земли

Нетленный топик Ваш читаю.
Прозреньем душу одарили…
В каких краях произрастает
Та благодать, что Вы курили? (с)

Никогда не забуду удивление congregatio, вызванное ее знакомством с адептами плоской Земли. Ее удивило, как можно в это верить.
Меня же порадовало, что есть люди, которые о теории плоской Земли узнали только сейчас. Но не только эти последователи могут поразить искушенных блогеров и просто нормальных людей.

Сегодня для congregatio и моей подруги Вере (которая тоже не в курсе) я сегодня расскажу о последователях гипотезы полой Земли.

поговорим о странностях Земли

Так уж вышло, что у меня было не совсем нормальное детство. Папа в девяностые выписывал такие журналы и газеты, как "Голос Вселенной", "На грани непознанного" и прочие "НЛО" с "Аномалиями". И почти в каждом номере были статьи с рассказом, что мы живем либо на полой Земле, либо внутри полой Земли.
Представьте мое удивление, когда я поняла, что нормальные люди об этом совершенно не в курсе. Боюсь, очень многие из вас тоже не знают ничего о том, в каком страшном мире мы живем и как гнетут нас злобны силы, скрывая информацию. Но мы ее раскроем!

(с)


Начнем с того, что есть два варианта теории полой Земли.
1) Мы все живем внутри планеты. Центром внутрянки планеты является Солнце, размеры которого сильно преувеличены официальной наукой. Снаружи космос, тлен и безысходность.
2) Мы живем снаружи, а вот внутри нашей планеты есть полость размером почти с планету, в которой есть свое солнце, моря, океаны и разумная жизнь.
Разницы между теориями особой нет, сейчас побеждает вторая, но встречаются и последователи первой: Мы уже живём под землей. То, что над нами звезды, так это просто мы как бы в скорлупе (яйце) вместе с этими звездами. Под нами (под землей) опять же своё звездное пространство и солнце. Так что в открытый космос мы выйти не можем. Вернее мы не можем покинуть нашу солнечную систему. Надо искать проход в эту другую систему. (осторожно, ссылка возможно с вирусом).
Или:
Уже никто не станет оспаривать утверждение о том, что Земля — планета полая и что внутри нее живут люди, а среди них и потомки остатков народа, населявшего Атлантиду, часть которого спаслась во время катастрофы, постигшей этот материк. Внешняя кора Земли имеет толщину приблизительно тысячу миль, в которой по всей окружности планеты проделаны и замаскированы ходы довольно большого диаметра, поскольку именно через них к нам прилетают космические корабли, те самые летающие тарелки. В центре нашей планеты также существует солнце, гораздо меньшего размера, чем то, что светит нам, однако вполне достаточное, чтобы давать свет и тепло. Наличием внутреннего солнца и объясняется тот факт, что Аврора, или полуночное солнце, наблюдается на Южном и Северном полюсах, где, как предполагают некоторые ученые, находятся излюбленные внутренними жителями врата, ведущие на поверхность Земли. Сколь бы ни было мало внутреннее солнце, климат внутри Земли, должно быть, просто райский. И если есть где-нибудь сады Эдема, то они, несомненно, находятся там. Человечество, скорее всего, зародилось внутри Земли, а затем переселилось на ее поверхность.




Обсуждаемые нами теории были порождены творческим разумом Галлея и Эйлера, не самых последних представителей официальной науки. Затем теория полой Земли (во всех ее вариантах) была горячо воспринята в Третьем Рейхе. Существует легенда гласящая, что в последние дни войны Гитлер и его последователи бежали в Антарктиду, где укрылись в недрах земли.




Творческий разум Третьего Рейха и современных эзотериков раскрыл секрет формирования полой Земли:
Центробежная сила вращения Земли, в период пребывания оной в расплавленном виде, отбрасывала более тяжелые вещества (камни и металлы) на ее периферию, тем самым образовав кору планеты, а внутри оставалось полое пространство с отверстиями на полюсах, так как там центробежная сила совсем мала. Эти полярные углубления (отверстия) могут быть около 1800 км в диаметре.
В центре Земли вполне могла остаться малая часть расплавленного вещества, которая и сформировала внутреннее «солнце», которое вполне могло дать жизнь некоторым формам. Развивая дальше эту теорию, предполагается, что полюса на самом деле находятся «в воздухе», над центрами полярных отверстий, а не на поверхности суши (Антарктида) или океана (Арктика). Северный магнитный полюс на самом деле представляет собой линию определенной длины, которая окружает полярное отверстие, а не конкретной точкой.

В отличие от последователей плоской Земли, последователи полой Земли даже смогли найти кадры со спутника, подтверждающие из правоту:


Указанная же дырка на полюсе не только для вентиляции, но еще для вылета в наш мир НЛО.

Толщина Земной коры - 1500км, внутри земной коры находится мантия - именно она извергается из вулканов. Гравитация действует не от центра земли, а от коры, то есть изнутри земная кора притягивает в обратную сторону таким образом, что по внутренней стороне Земли можно ходить так же, как и по внешней.

Если геологи и прочие иллюминаты скрывают, что Земля плоская, то в жизни этот факт давно используются. Например, любой рядовой российской армии знает, что Земля вогнутая, а ЮНЕСКО и памятники архитектуры - зло.




Войти внутрь Земли и увидеть ее вогнутой можно не только из Арктики или Антарктики. Последователи теории полой Земли обнаружили, что местами выхода на внутренне-вогнутую поверхность находятся в Карпатах на Подольской возвышенности и в Харьковской области. Российские черные дыры, увы, последователями не разглашаются.

(с)


Кстати!
Последователи полой Земли встречаются не только на задворках сети, но и в нашем жж.

А еще, чтоб вы знали, бывают последователи совсем странной Земли:





Но эта версия Земли актуальна для эзотериков, так как представленное выше многомерная Земля (а мерностей у нашей планеты неизмеримо много) для тех, кто входит в состояние расширенного сознания (медитации, путешествия вне тела и тд), пытаясь при этом перевести 6-9-13-мерную информацию 3-х мерным языком.

А если расширять сознание не медитацией, а делать это чем-нибудь еще, то можно стать членом культа полой впуклой Земли.

@темы: Дежурного инквизитора в студию!

---

09.12.2017 в 12:45

Пишет  Sindani:

09.12.2017 в 05:49

Пишет  QVall:

[DeviantArt]

(x)

@темы: Воители в трико

---

Джамс начинает догадываться...

...что Мишаня - е**ный клован...

Пишет  jams:

08.12.2017 в 01:11

Лорри, ну тут мы не сходимся... порох хоть что-то, пусть и под давлением сделал, а про мишико я ничсего кроме пары заборов сказать не могу... заборы, вроде, уже восстановили

**Kirill, да там много чего... вот примерно мое изменение ощущений... я сейчас на 5 пункте

про блядский цирк в раде даже упоминать не буду - на 3/4 там те же бляди что и до, разве что народ начали опасаться, жаль что не бояться..еще пока что
про рф и так все понятно

URL комментария

На четвертый год Зоркий Глаз заметил...

@темы: Ukrainian Park

---

Вот оно что, Михалыч!

09.12.2017 в 05:03

Пишет  Sindani:

*взвыла
Пишет  Маккуро Куроске:

07.12.2017 в 15:34

Рагули (rakghoul) уже были в "Звёздных войнах", в "Рыцарях Старой Республики". Там целая планета, некогда высокоразвитая, была поражена "рагульей чумой": при контакте с рагулями любой разумный человек мог заразиться и сам превратиться в рагуля - бессмысленно злобного и безмозглого, только и желающего, что всё вокруг разнести и превратить всех окружающих в рагулей.
И это не совпадение - "Рыцарей" создал канадский подданный по фамилии Ватаманюк. Он это слово вряд ли с потолка взял.

URL комментария

@темы: Ukrainian Park, Гиен смеется, Старый Ворс

---

...И это верно!

08.12.2017 в 12:59

Пишет  Эрл Грей:

to mutko (англ.) — заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...
Из каментов:
х: есть подозоение, что это не правильный глагол. Вторую и третью формы давай !
у: to mutko - muduk - mudak

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать, Гиен смеется

---

Под флагом Г на палочке

Вообще-то, если кто помнит – наша сборная уже выступала под нейтральным флагом – в далеком 92-м, в Барселоне. Причина была проста – страна, за которую они должны были выступать, на тот момент перестала существовать, а времени на формирование национальных сборных не было. Кавээнщики тогда пустили шутку про то, что сборная пойдет под флагом СНГ на палочке. Ныне позабытая шутка про Г на палочке внезапно стала былью…
Вы улавливаете, к чему я веду? Выходя под нейтральным флагом, наши какбэ намекают, что России больше нет, по крайней мере, для них. И я предлагаю не останавливаться на этом, а расширить, так сказать, и углУбить эту тему. Пусть они идут не под нейтральным флагом, а под флагами непризнанных республик, как будто России для них не просто нет, а вся она уже развалилась, словно в сладком сне небрата. Скажем, спортсмены из Ленинградской области пусть идут под флагом Ингерманландии; сибиряки – под флагом Вольготной Сайберии; уральцы – под флагом Республики Идель-Урал... и так далее.
Разумеется, свои награды спортсмены получат только после признания независимости республик, за которые они выступали...

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать

---

Католики жгут!

07.12.2017 в 09:55

Пишет  Red D.A.:

Пишет  kenig-dragonfly:

Несу вам прекрасное! я тут половины шуток и слов не понимаю, но часть из этого прекрасно соответствует даже просто к учёбе))))

06.12.2017 в 21:52

Пишет  ~Ви~:

Прекрасное))
Подслушано в Григориане: шутки преподавателей об учебе и жизни (в Папском Григорианском Университете).

Вообще-то это большая удача, что я стал священником. Представьте, если бы я женился. Моя жена бы меня спросила: Стефано, где наш дом? А я бы ей: прости, дорогая, но дома у нас больше нет. Зато я купил один средневековый манускрипт.

Я же просил доминиканцев не садиться всем вместе за первую парту. Я начинаю чувствовать себя обвиняемым в суде Инквизиции.

Каждый раз когда я отправляю вас в библиотеку принести мне книги, я чувствую себя как Папа Урбан II, отправляющий крестоносцев: будут великие разрушения, вы не вернетесь и в итоге виноватым буду я.

Не вздумайте нигде рассказывать, о чем мы тут с вами говорим. Я-то всего лишь старый человек с маразмом. А вот вас могут и от Церкви отлучить.

Когда епископ перестает функционировать нормально, как думаете, куда его отправляют? В какой еще пансионат? В Рим его отправляют, наивные дети, в Рим.


На этой картине мы видим человека с зеленым лицом, синей бородой и рогами. Как вы конечно же все уже догадались, это Моисей.

Даже не знаю что хуже: проповедовать перед альбигойцами или читать вам лекцию.

Инквизитор не стал бы с вами церемониться.

Надеюсь, вы не впадете в ересь до экзаменов.

Мы с его преподобием деканом решили, что тот, кто не сдаст мне работу по истечении этой недели, будет подвергнут отлучению от университетского бара. Особенно упорных еретиков лишат так же автомата с шоколадками. Да будет анафема!

Я больше не хочу слышать отговорок: «Я не сделал домашнее задание, потому что ко мне приезжал мой епископ». Епископ должен знать латынь, пусть садится рядом и помогает спрягать глаголы.

Трое ваших однокурсников этим летом бросили университет и вступили в бенедиктинский орден. Не выдержали моей программы, слабаки.

Все студенты делятся на сов, жаворонков и бакланов.

В прежние времена школяры могли убить нелюбимого профессора остро отточенными перьями. А теперь что? Макбуком по голове треснут? Предупреждаю, я буду защищаться указкой.

(Профессор, заходя в аудиторию в шлеме от мотоцикла): Проклятье, я не могу его снять. Не смейтесь, балбесы. Ладно лекция, но я потом должен служить Мессу.

Боже, когда я смотрю на вас, я понимаю что будущее Церкви действительно в опасности.

Меня успокаивает только то, что меня уже не будет в живых, когда некоторых из вас рукоположат в епископы.

Перед письменным экзаменом: Какая идиллия! Иезуиты прилепились к капуцинам! Студенческая солидарность объединяет все ордена в битве против меня. Я давно это знал.

Это лучший развернутый ответ со всего курса: «Августин и его проблемы с женщинами». Вот только вопрос был проанализировать Святого Фому.

Если вы чудом помните название своего ордена или семинарии, напишите его на бланке сверху. Если же у вас провалы в памяти, не переживайте. У меня есть адреса всех общин Рима. Ваши настоятели не избегнут чтения ваших шедевров. Приятных выходных.

На экзамен я приглашу его преподобие отца декана. Пусть он послушает ваши блестящие ответы. Хотя нет, в его возрасте это может быть опасно.

Сейчас я покажу вам несостоятельность ваших доводов. Представьте что встретились как-то раз вы и симпатичное племя каннибалов. Ну и давайте, побеседуйте с ними о развитии теологического плюрализма.

Сегодня мне сказали, что кто-то с моего курса сжевал половину страниц из сборника папских булл. Я когда говорил, что надо вгрызаться в историю, не совсем это имел в виду.

И не думайте, что если придете на экзамен в рясах, то вызовете во мне жалость. Хотя да, мне действительно жаль Матерь Церковь.

А теперь я посмотрю на вас своим фирменным взглядом «Усни, но не сейчас».

Старость — не радость. Поэтому закройте все окна, вытрите доску и принесите кофе без сахара для своего старого профессора!

После проверки вашей письменной работы я пришел к выводу, что существует еще один тип латинского языка, о котором я не знал.

Сын мой! Эти женщины не доведут тебя до добра! Оставь их, ну зачем они тебе? Возьми что-нибудь нормальное, как все остальные: поклонение волхвов, например. А то ведь выдумал: женщины в работах Боттичелли!

Чтобы определить возраст этой фрески, нам понадобятся: фреска, острый взгляд, необходимые инструменты и запрос в Google — «Сколько лет этой фреске, где у кита изо рта торчат ноги какого-то мужика».

Если в катакомбе внезапно погаснет свет, не пугайтесь. Но, если будет слишком страшно, вы можете держаться за руки. Только не за мои — я буду держать фонарь.

Если вы еще раз перепутаете прошедшее и будущее время или мужской и женский род, я подвергну вас таким репрессиям, что вы будете завидовать парижским гугенотам!

Вы только подумайте, в монастыре уже обед! Настоятель приготовил вам равиоли, сварил кофе… все стынет… но вы будете сидеть здесь голодные, несчастные и одинокие, пока не назовете мне все разделы Lumen Gentium!

Люблю вот так утром войти в аудиторию, распахнуть окно. Пить свежий кофе под перезвон колоколов. И только 70 балбесов передо мной мешают наслаждаться жизнью.

«Да это же понятно даже дураку» — обычно философы так пишут, когда не могут объяснить написанную ранее галиматью.

- А тебя, мой дорогой, я запру на все выходные в университете, пока не прокомментируешь мне Бруно. - Я не могу, у меня в воскресенье Месса в приходе. - Ничего, я сообщу прихожанам, и они придут сюда. Будешь подавать им Причастие через окно.

Черные круги под глазами и лохматая голова — это ещё не героизм. Вот я на втором курсе на экзамен пришёл в сутане поверх пижамы. Вот это я понимаю поработал!

А вот и агнцы перед закланием!

Тяните билет. Боже мой, да тяните же его! Да у вас пляска святого Паркинсона, как я погляжу!

Сейчас я выйду в коридор, а потом вернусь. Возвращаться я буду, громко кашляя. Вы понимаете меня, балбесы, очень громко кашляя.

На двери экзаменатора висит бумажка с надписью, подчеркнутой красным: Повторяю последний раз: Петр и Павел не братья!

Во время экзамена запрещается разговаривать. На любые темы! Даже если вас будут терзать духовные сомнения. Если вас прямо распирает сказать что-нибудь высоко духовное соседу, попробуйте сдержать этот святой порыв.

Вот это был человек! Написал книг на целую библиотеку! И еще и успел родить 10 детей. Я вот думаю, уж не помог ли там ему кто-то? Я имею в виду, с написанием книг.

Тем временем количество манихеев неуклонно росло. Учитывая, что половое размножение для них было запрещено, думаю, они размножались путем почкования.

Все проблемы после Никейского Собора возникли по очень простой причине. Судя по всему, чтобы перевести текст этого соборного уложения с греческого на латынь, византийцы использовали Google Translate.

Когда я был в вашем возрасте, меня чуть не выгнали из универа, потому что я написал дипломную работу на тему: «Сопоставление картин в стиле религиозного модернизма с рисунками моего двухлетнего брата».

Нет, я просто хотел бы узнать, как раскапывая захоронение глиняной посуды, вы умудрились найти чей-то череп?

Я вовсе не хочу никого пугать. Но мне кажется, что когда мы заходили в эту проклятую катакомбу, нас было в два раза больше.

Не надо переживать раньше времени. У вас есть еще целый месяц, чтобы прочитать то, что Святой Фома писал всю свою жизнь.

Не трогайте плиты на стенах! Если не хотите потом утрамбовывать мертвецов обратно.

Ха, не советую шутить со мной! Человек, бывший приходским священником в Латинской Америке во время красных, сумеет справиться с кучкой ленивых балбесов.

У нас есть видимые достижения! После прохождения курса средневекового церковного искусства, вы научились мастерски спать с открытыми глазами.

Ну и какой онлайн-переводчик так перевел вам этот латинский стих: варвары в пещере ждали весну? Да если бы так было на самом деле, Римская империя стояла бы до сих пор.

Хотите наглядный пример разницы между Творцом и творением? Стоит нам посвятить Господу Богу немного времени, поговорить с Ним, попросить о чем-то, как Он, Творец вселенной, услышит нас и поможет. Я стою перед вами уже два часа, и хоть бы кто-нибудь начал меня слушать!

Если вы не закончите этот университет потерявшим рассудок антиклерикалами, то вы закончите его святыми.

Неграмотный Карл Великий распространял образование как только мог. Наши политики с образованием в Оксфорде и Гарварде уничтожают его как только могут.

Даже моя престарелая тетушка знает о дуализме больше, чем вы.

Что вы все время теребите свои смартфоны? Думаете, на экзамене из них вылезет джин? Как бы не так! Наш университет все таки Ватикану принадлежит!

Эти последние дни просто нечеловеческая пытка и для меня и для вас. Было бы гуманнее пристрелить вас сразу.

Небольшой текст Вергилия прояснит ваши усохшие мозги.

Много лет назад одного нашего студента по политическим мотивам срочно рукоположили во епископы. А через день я завалил его на моем экзамене. Вопросы будут?

Пока Папа отлучался на несколько минут, канцлер успел изменить ему и с Константинополем и с Императором.

Жан Буридан связался с королевой и за это мстительные церковники навсегда связали его имя с ослом.

Сейчас я объясню вам эту часть из Фомы на примере. Когда овечка видит овечку, она радуется. Когда овечка видит волка, она пугается и убегает. Когда овечка видит меня, она в недоумении. Сначала я играю с ней и делаю фото. А потом съедаю на Пасху.

Количество священников уменьшается, количество епископов растет. Ну что же, хотя бы призвания к епископству в нашей Церкви сохранились.

К экзамену вам совершенно не надо ничего учить. Только чуть-чуть полистать патристику. Каких-то 222 тома.

После года с вами я начинаю понимать, почему Святой Бруно бросил блестящую карьеру преподавателя и убежал в горы.

Когда его избрали Папой, он уже был в подходящем возрасте, чтобы умереть.

До экзаменов 2 недели. На вашем месте я бы уже начал что-то предчувствовать, как тамплиеры в ночь на пятницу 13-го.

Можете принести на мой экзамен весь свой иконостас. Нужно испробовать все средства.

нашлось здесь

@темы: Гиен смеется

---

Чудеса подводного мира от makkou4

@темы: Галерея фэнтези, Няши