Кошка мечтала о крыльях; ей хотелось попробовать летучих мышей
05.06.2015 в 00:43
Пишет тот, кто выбрал путь сомнений:Быть готовым к зомби-апокалипсису и к мертвяк-покушению.
Орала лосём
URL записиОрала лосём
27.03.2015 в 15:23
Пишет Mr. J. P.:Сущности и борьба с ними. Как стать Ван Хельсингом. Карменное издание.
В пустыне бредут верблюды
У каждого из них что-то свое на уме
Один знакомый тоже шел на Северный полюс
Оказался предпринимателем в Костроме
Так начинания, вознесшиеся мощно,
Сворачивают в сторону, теряют имя действия - какой срам
Я не вижу причины куда-то стремиться, если в итоге ты всегда оказываешься где-то не там. (с) БГ.
В это нелёгкое и страшное время *серьёзным голосом Юрия Левитана* , когда вокруг кишмя-кишит нечисть с расплавлено-белыми глазами, что светятся в ночикак фары, а так же всяческие сущности в виде гномиков гомиков я расскажу вам о простых и понятных правилах самозащиты от этого сатанинского отродья. Кроме того и о том, как защитить своих близких от дьявольской чумы, которая будто ретровирус зомби передаётся через укус, иногда - воздушно-капельным путём, если монстр угнездился от вас поблизости.
Помните! Если вас укусило порождение Люцифера это означает лишь одно - вашу гибель. Очень скоро вы умрёте как человеческая личность и превратитесь в странное сутулое существо, наподобие горлума из к/фпро Лужкова "Властелин колец", жаждущее лишь разрушения адекватности и логики путём присасывания к человеческому мозгу и последующим его поеданием. Часто при первом контакте с человеком, сущности стремятся завести нелепый и тупой диалог - на большее у них просто не хватает словарного запаса и знаний, прикидываясь сторонним доброжелателем. Но знайте всегда! Если чудовище заговорило с вами на своём адском наречии - стреляйте в голову! Не вступайте в диалог! Не пытайтесь понять и пожалеть чудовище.Только так вы сможете избавится от прицепившегося к вам морщинистого уродца.
А теперь 10 простых правил выживания:
Правило № 1. Будь в форме.
Толстяки умирают первыми, потому что сущности проще всего их догнать и присосаться к мозгу. Полные люди как правило более добродушны и им немного одиноко от невостребованности у противоположного пола. Поэтому они охотно идут на контакт и общение, даже не догадываясь о той опасности, что представляют собой сущности. Укушенный толстяк в скором времени теряет свою добродушности и уходит в депрессию, а после становится таким же одержимым, теряя свой человеческий вид безвозвратно. Таких невинных жертв всегда жаль, но что поделать? ((
Правило № 2. Мочи наверняка.
Сущность трудно уничтожить. И тут одним или двумя выстрелами не обойтись. Стреляйте всегда в голову. Хотя даже без головы, как куры, сущности способны ещё некоторое время двигаться и пытаться вас схватить отвратительными скрюченными руками с отвисшей на предплечьях кожей. Так же хорошо использовать огнемёт. О том, как сделать его из подручных средств я расскажу ниже. Можно так же отсечь голову мачете, но для этого придётся подойти близко, что не безопасно. Сущность может попробовать вступить в контакт. Святая вода, крест и чеснок в борьбе с сущностями не помогут. Хотя можно стукнуть сущность увесистым томиком библии. Вполне возможно это возымеет действие.
Правило № 3. Осторожней в туалетах.
Сущность может выпрыгнуть на вас из вашего айпада или любого другого кпк с которым вы там сидите на своём "троне"- они прячутся меж страниц фрэндленты, пока вы читаете новости. Атакуют внезапно и вы долго ещё не можете понять, кто съел ваш мозг. Будьте бдительны! В этом случае вас может ещё и засосать в канализацию полную фекалий. В любом случае, вы почувствуете перед приближением сущности лёгкий аромат говница и истерики. Женщины ПЧ должны меня понять, так как вам лучше знакомо истеричное состояние перед ПМС.
Правило № 4. Пристегивайся.
Если начнёте читать новости с кпк в машине, то ремни безопасности вполне смогут спасти вам жизнь, потому что вам сильно может захотеться выпрыгнуть на хуй из авто на полном ходу от прочитанного. Ну или выколоть себе глаза чем-нибудь. А если услышите сущность, то ещё и может кровь из ушей пойти.
Правило № 5. Литая железная сковородка.
Ей вы вполне можете отбиться от сущности как Рапунцель в запутанной истории. Главное сильнее бить!
Правило № 6. Путешествуй налегке.
В случае нападения множества сущностей на ваше место стоянки, вполне возможно, что вам придётся экстренно бежать. Так что у вас должно быть упаковано всегда только самое необходимое для выживания в этом зловещем мире.
Правило № 7. Найди крутого напарника.
А лучше нескольких напарников. Тогда вам проще будет держать оборону от сущностей. Напарники станут вашими верными соратниками в борьбе со злом и вы почувствуете себя Ван Хельсингом! Только единство поможет одолеть отродья сатаны!
Правило № 8. Завязывай шнурки на двойной узел.
А то развяжутся, ну наебнётесь тупо. И сущности вас утащат в свой выдуманный мир абсурда.
Правило № 9. Это марафон, а не спринт (если, конечно, это не спринт - тогда беги).
Если, сущностей много - беги Лола, беги!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правило № 10. Избегай стриптиз-клубов.
Там попадается самый страшный тип сущностей - сущности блядские. Эти передвигаются группами и против них ТОЛЬКО ОГНЕМЁТ!!! Эти сущности прилипчивы, обманчиво доброжелательны, и вы хуй от них отделаетесь пока они не сьедят ваш мозг или не покусают вас! Как правило подобные сущности выглядят как типичные ТП, нередко делают дакфэйс на яблофон и постят гэги в инстаграм. Иногда имеют рыжий цвет волос, крашенный и строят из себя униженных и оскорблённых! Но не теряйте бдительность, опять же! Это всё делается для того, чтобы привлечь ваше внимание, а когда вы расслабитесь, то сущность кинется на вас и сожрёт вместе с говном! О_О
Правило № 11. Проверяй задние сидения.
Сущность может там притаится и потом, когда вы сядете за руль и поедете, кинуться на вас и откусить вам голову.
Правило № 12. Не корчи из себя героя.
Главное это не стать героем, главное это - выжить и спасти своих друзей и близких от сущностей!!!!
Как собрать огнемёт в домашних условиях.
Представляю вашему вниманию самодельный огнемет. Может возникнуть законный вопрос: для чего же нужно столь необычное самодельное оружие? Конечно же для того, чтобы бороться с сущностями всех мастей!!!! Данная конструкция самодельного огнемета включает в себя взрывоопасные материалы, поэтому я настоятельно рекомендую людям, не имеющим технических знаний, а попросту безграмотных чайников, ни в коем случае не заниматься сборкой и использованием данного огнемета. Я специально не стал подробно разжевывать некоторые особенности сборки этой самоделки, так как думаю, что технически грамотный человек и сам разберется во всех нюансах, ориентируясь по фотографиям.
Для сборки огнемета заглянем в магазин сантехники и приобретем там необходимые для нашей конструкции детали. На фотографиях показано, что нам нужно для сборки.
В первую очередь соберем ствол огнемета, герметично соединив все компоненты: штуцер-наконечник, водопроводный кран, металлопластиковая труба, тройник и т.д. Не забываем на резьбовые соединения, наматывать ленту "фум" для предотвращения протекания горючего.
Дальше собираем емкость, для горючей смеси используя обычные сантехнические канализационные трубы.
Все соединения нужно тщательно посадить на клей. Получился вот такой примечательный резервуар.
Далее с одного из торцов высверливаем отверстие и вворачиваем штуцер, к которому будет подсоединяться ствол огнемета.
В это широкое отверстие будет заливаться горючая смесь.
С другого торца сверлим еще одно отверстие, куда мы ввернем еще один штуцер с ниппелем, к которому присоединим насос или переносной компрессор, как показано на рисунке ниже.
Дальше заправляем резервуар горючей смесью (можно использовать бензин) и накачиваем давление, только не слишком сильно, чтобы не произошло взрыва.
В качестве запала можно использовать мини баллон с газом.
Резервуар для удобства можно положить в рюкзак.
Теперь вы готовы к борьбе с сущностями! Аллилуйя!! Братья и сёстры!!!!
URL записиВ пустыне бредут верблюды
У каждого из них что-то свое на уме
Один знакомый тоже шел на Северный полюс
Оказался предпринимателем в Костроме
Так начинания, вознесшиеся мощно,
Сворачивают в сторону, теряют имя действия - какой срам
Я не вижу причины куда-то стремиться, если в итоге ты всегда оказываешься где-то не там. (с) БГ.
В это нелёгкое и страшное время *серьёзным голосом Юрия Левитана* , когда вокруг кишмя-кишит нечисть с расплавлено-белыми глазами, что светятся в ночи
Помните! Если вас укусило порождение Люцифера это означает лишь одно - вашу гибель. Очень скоро вы умрёте как человеческая личность и превратитесь в странное сутулое существо, наподобие горлума из к/ф
А теперь 10 простых правил выживания:
Правило № 1. Будь в форме.
Толстяки умирают первыми, потому что сущности проще всего их догнать и присосаться к мозгу. Полные люди как правило более добродушны и им немного одиноко от невостребованности у противоположного пола. Поэтому они охотно идут на контакт и общение, даже не догадываясь о той опасности, что представляют собой сущности. Укушенный толстяк в скором времени теряет свою добродушности и уходит в депрессию, а после становится таким же одержимым, теряя свой человеческий вид безвозвратно. Таких невинных жертв всегда жаль, но что поделать? ((
Правило № 2. Мочи наверняка.
Сущность трудно уничтожить. И тут одним или двумя выстрелами не обойтись. Стреляйте всегда в голову. Хотя даже без головы, как куры, сущности способны ещё некоторое время двигаться и пытаться вас схватить отвратительными скрюченными руками с отвисшей на предплечьях кожей. Так же хорошо использовать огнемёт. О том, как сделать его из подручных средств я расскажу ниже. Можно так же отсечь голову мачете, но для этого придётся подойти близко, что не безопасно. Сущность может попробовать вступить в контакт. Святая вода, крест и чеснок в борьбе с сущностями не помогут. Хотя можно стукнуть сущность увесистым томиком библии. Вполне возможно это возымеет действие.
Правило № 3. Осторожней в туалетах.
Сущность может выпрыгнуть на вас из вашего айпада или любого другого кпк с которым вы там сидите на своём "троне"- они прячутся меж страниц фрэндленты, пока вы читаете новости. Атакуют внезапно и вы долго ещё не можете понять, кто съел ваш мозг. Будьте бдительны! В этом случае вас может ещё и засосать в канализацию полную фекалий. В любом случае, вы почувствуете перед приближением сущности лёгкий аромат говница и истерики. Женщины ПЧ должны меня понять, так как вам лучше знакомо истеричное состояние перед ПМС.
Правило № 4. Пристегивайся.
Если начнёте читать новости с кпк в машине, то ремни безопасности вполне смогут спасти вам жизнь, потому что вам сильно может захотеться выпрыгнуть на хуй из авто на полном ходу от прочитанного. Ну или выколоть себе глаза чем-нибудь. А если услышите сущность, то ещё и может кровь из ушей пойти.
Правило № 5. Литая железная сковородка.
Ей вы вполне можете отбиться от сущности как Рапунцель в запутанной истории. Главное сильнее бить!
Правило № 6. Путешествуй налегке.
В случае нападения множества сущностей на ваше место стоянки, вполне возможно, что вам придётся экстренно бежать. Так что у вас должно быть упаковано всегда только самое необходимое для выживания в этом зловещем мире.
Правило № 7. Найди крутого напарника.
А лучше нескольких напарников. Тогда вам проще будет держать оборону от сущностей. Напарники станут вашими верными соратниками в борьбе со злом и вы почувствуете себя Ван Хельсингом! Только единство поможет одолеть отродья сатаны!
Правило № 8. Завязывай шнурки на двойной узел.
А то развяжутся, ну наебнётесь тупо. И сущности вас утащат в свой выдуманный мир абсурда.
Правило № 9. Это марафон, а не спринт (если, конечно, это не спринт - тогда беги).
Если, сущностей много - беги Лола, беги!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Правило № 10. Избегай стриптиз-клубов.
Там попадается самый страшный тип сущностей - сущности блядские. Эти передвигаются группами и против них ТОЛЬКО ОГНЕМЁТ!!! Эти сущности прилипчивы, обманчиво доброжелательны, и вы хуй от них отделаетесь пока они не сьедят ваш мозг или не покусают вас! Как правило подобные сущности выглядят как типичные ТП, нередко делают дакфэйс на яблофон и постят гэги в инстаграм. Иногда имеют рыжий цвет волос, крашенный и строят из себя униженных и оскорблённых! Но не теряйте бдительность, опять же! Это всё делается для того, чтобы привлечь ваше внимание, а когда вы расслабитесь, то сущность кинется на вас и сожрёт вместе с говном! О_О
Правило № 11. Проверяй задние сидения.
Сущность может там притаится и потом, когда вы сядете за руль и поедете, кинуться на вас и откусить вам голову.
Правило № 12. Не корчи из себя героя.
Главное это не стать героем, главное это - выжить и спасти своих друзей и близких от сущностей!!!!
Как собрать огнемёт в домашних условиях.
Представляю вашему вниманию самодельный огнемет. Может возникнуть законный вопрос: для чего же нужно столь необычное самодельное оружие? Конечно же для того, чтобы бороться с сущностями всех мастей!!!! Данная конструкция самодельного огнемета включает в себя взрывоопасные материалы, поэтому я настоятельно рекомендую людям, не имеющим технических знаний, а попросту безграмотных чайников, ни в коем случае не заниматься сборкой и использованием данного огнемета. Я специально не стал подробно разжевывать некоторые особенности сборки этой самоделки, так как думаю, что технически грамотный человек и сам разберется во всех нюансах, ориентируясь по фотографиям.
Для сборки огнемета заглянем в магазин сантехники и приобретем там необходимые для нашей конструкции детали. На фотографиях показано, что нам нужно для сборки.
В первую очередь соберем ствол огнемета, герметично соединив все компоненты: штуцер-наконечник, водопроводный кран, металлопластиковая труба, тройник и т.д. Не забываем на резьбовые соединения, наматывать ленту "фум" для предотвращения протекания горючего.
Дальше собираем емкость, для горючей смеси используя обычные сантехнические канализационные трубы.
Все соединения нужно тщательно посадить на клей. Получился вот такой примечательный резервуар.
Далее с одного из торцов высверливаем отверстие и вворачиваем штуцер, к которому будет подсоединяться ствол огнемета.
В это широкое отверстие будет заливаться горючая смесь.
С другого торца сверлим еще одно отверстие, куда мы ввернем еще один штуцер с ниппелем, к которому присоединим насос или переносной компрессор, как показано на рисунке ниже.
Дальше заправляем резервуар горючей смесью (можно использовать бензин) и накачиваем давление, только не слишком сильно, чтобы не произошло взрыва.
В качестве запала можно использовать мини баллон с газом.
Резервуар для удобства можно положить в рюкзак.
Теперь вы готовы к борьбе с сущностями! Аллилуйя!! Братья и сёстры!!!!
И да, не пытайтесь применять это дома.
