Подводный флот Моря Кракена

@темы: Музей ненужных артефактов

---

А ведь верно сказано...

Оригинал взят у в Робоцып

Один писатель-фантаст сказал своему наставнику:
- Я хочу издаваться, как Лукьяненко, и получать премии, как Уоттс.

Учитель ответил:
- С таким больным умом даже на церемонии вручения "Небьюлы" ты не будешь счастлив. Во-первых, ты не сможешь туда попасть, во-вторых, ты не сможешь даже листочка написать, не то что книги, всё тебе будет казаться, что это недостойно ни Небьюлы, ни тем более тиражей Лукьяненко. Но даже если ты напишешь и издашься, из-за такого состояния ума ты не обретешь там счастья. Ты что, не смотрел "Богатые тоже плачут"? А "Калифорникейшн"? А про Алан Уэйка что-нибудь слышал? Нет, ну поиграй хотя бы на Ютубе, увидишь, какого Мару вызывает больной ум писателя.

Но если твой ум исцелился и укрощён, тебе уже не будет необходимости куда-то уезжать, что-то издавать и получать. Ты будешь счастлив просто по факту, что пишешь. Вот Геше Иван Рентген-башкы не хочет нигде издаваться, ему нравится писать в стол. Я даже уговаривал его дать мне хотя бы листочек, отправить его в издательство, но он спросил:
- Зачем?
- Чтобы его прочитали другие люди!
- Какая разница, кто её читает?

У него есть родственники в издательстве, брат в Канаде, сестра в Голливуде и школьная любовь в сериальной редакции на ТНТ, и они умоляли прислать его хотя бы один синопсис, но он отказался. Когда ум укрощён, ему очень приятно писать в стол, даже здесь, в тайге, в маленьком городе Башкы-коргане, где нет железной дороги, интернета и печатных машинок.

В прошлом мастера слова, а также русские мастера, написав что-то, спокойно умирали, а слава и включение в школьную программу приходили к ним только после смерти, и литературоведам это очень нравилось. И все довольны.

А если вы не обуздаете свой ум, то захотите получить "Небьюлу", издаться как или порвать Грелку. Но даже после этого вы будете метаться, пить горькую, нюхать кокейн и думать о тех славных временах, когда вы жили в Башкы-коргане и всё было впереди, и школьная любовь была рядом, а не в редакции, и молодость была, и здоровье, и не было дедлайнов, и можно было писать что хочешь, а не очередной Дозор или Ложную слепоту.

Так можно страдать всю жизнь, метаясь туда-сюда, оставаясь недовольным и несчастным. Это болезнь - страдать от своего ума, быть неспособным просто получать удовольствие от процесса.

Укрощайте свой ум, пишите в стол, не мечтайте о том, чтобы кому-то что-то показать, победить и порвать - в этом и заключается суть освобождения для писателя, сколько бы лет ему ни было и в каком бы жанре он не работал.

@темы: Дела литературные

---

Пятьдесят оттенков коричневого

Оригинал взят у в Отзыв на "Пятьдесят оттенков серого"

Я - женщина без пяти минут бальзаковского возраста, имеющая мужа, ребенка, измученная работой и бытовухой, так что вполне попадаю под категорию потребителей «Пятьдесят оттенков серого». Вот и решила я ознакомиться с этим материалом. Быстрый вариант с просмотром фильма отпал после трейлера, в котором сексапильный миллиардер выглядит как продавец из «Евросети», поэтому осталась книга.

Со времен школы я не писала сочинений на тему прочитанных произведений... Хм, а было бы интересно посмотреть на глаза учительницы, получившей на проверку по «Свободной теме» анализ «Пятидесяти оттенков». Эх, жаль не было тогда Настеньки Стил, приходилось троллить педколлектив Анжеликой. Ну, да, ладно, отвлекаюсь. Анализировать интимный аспект я не буду, попытаюсь разобраться в отношениях героев. Но поскольку в моей рецензии используется рейтинговая терминология, уберу ее под кат.

NC-18

Итак, скромная и неуклюжая девочка-целочка Анастейша Стил (далее – Настенька, по аналогии с «Морозко», да-да) отправляется вместо заболевшей подружки журналистки интервьюировать мистера Грея, миллиардера, который спонсирует университет, в котором и учатся девчонки. Миллиардер оказывается молодым сексуальным красавчиком спортивного телосложения (вы уже понимаете, насколько интригующ и непредсказуем сюжет, а?). На интервью Настенька смущается, спотыкается, падает, роняет ручки и диктофон, задает тупые вопросы, но очень западает в душу (или в мошонку?) мистера Грея. Мистер Грей, который в дальнейшем ухитряется стопроцентно определять настроение окружающих по одним лишь их жестам, почему-то решает, что Настенька – не неопытная неуклюжая недотепа, а превосходная сабмиссив (то есть подчиненная в БДСМ-отношениях). Чем еще она его могла привлечь, не понятно, ибо особого общения между ними не было. В общем, мистер Серый (Волк?) начинает всячески навязываться к Настеньке, преследовать ее. Настенька течет, но строит из себя гордую и неприступную. Этот внутренний конфликт описан просто бесподобно: внутренняя богиня в костюме чирлидера с помпонами против сурового подсознания в очках в роговой оправе.
Правда, неприступность героини длится до поры до времени: нажравшись в хлам по поводу окончания универа, она звонит мистеру Грею и несет ему какую-то хрень, невозможно гордясь собой. Мистер Грей бросает все дела, отслеживает телефон Настеньки и летит в клуб, где она гуляет. Прибегает он как раз вовремя: парень из ее френдзоны, тоже изрядно напившись, пытается завалить Настеньку прямо на улице. На свое счастье, Настенька блюет, чем отпугивает настойчивого друга, но прекрасного мистера Грея не отпугнешь какой-то там блевотиной! Он прогоняет несостоявшегося бойфренда, везет Настеньку к себе в номер, оказывает помощь, раздевает и укладывает в свою постель.
Проснувшись поутру и обнаружив себя в чужой постели нетронутой, Настенька восхищается мистером Греем, сдается своим потаенным желаниям и напрашивается к нему в любовницы. Мистер Грей, только что зачем-то преследовавший и добивавшийся Настеньку, вдруг начинает от нее отбиваться: «Я мужчина не для тебя, держись от меня подальше!» (видимо, влюбился и пожалел!), но потом тоже ломается и везет на личном вертолетике к себе домой в другой город. И вот там, когда Настенька рассыпается в просьбах заняться с нею любовью, заявляет, что он доминант, он только жестоко трахается и вообще у него есть договор, подписав который, Настенька станет его сабмиссив. Заодно демонстрирует свою комнату для БДСМ, «оборудованную как комната для допроса инквизицией». Настенька в шоке, начинает задавать вопросы касаемо упомянутого в приложениях к договору БДСМ-инвентаря, и выясняется, что она – девственница. Тут приходит в шок тонкий знаток человеческой психологии мистер Грей, перепутавший неопытную девочку с мазохисткой. Но он быстро находит выход – нафиг лишить Настеньку девственности, чтобы оная не мешалась. Он, конечно, никогда не занимался «ванильным» сексом, но ради Настеньки готов рискнуть и попробовать. Почему - не понятно, наверное, из-за какой-то не раскрытой тайной особенности Настеньки, уловленной только им. Трахает он ее отменно, целых три оргазма в первый раз (Завидуйте, дамы!). Настеньке нравится. Пытается развести ее на БДСМ, «ради ее же удовольствия», но она пока отказывается, обещав подумать. В итоге, между ребятами завязываются отношения, основанные на сексе, которым они занимаются много и качественно.
Мистер Грей задаривает девушку дорогими подарками, вроде спортивного авто, потому что не хочет, что партнерша разбилась, катаясь на всяком дерьме, которое у нее было в начале отношений (Завидуйте, дамы!). Настенька капризничает и отказывается, потому что не хочет быть содержанкой, но ее вынуждают принять дорогие подарки (Ах, бедная униженная сабмиссив!).
Мистер Грей оказывается и швецом, и жнецом, и на дуде игрецом, умеющим зарабатывать миллиарды, заботящемся о голодающих странах третьего мира, водящим вертолет, играющим на рояле, любящим рыбалку (благодаря чему он быстро находит общий язык с папой главной героини), доставляющим партнерше по три оргазма за акт умелыми руками и гигантским членом, прилетающим на любой зов героини из Сиэтла в Джорджию. Ну, ведь можно же простить ему один маленький недостаток в виде садизма, а, дамы? Но нет, наша Настенька не такая! Мистер Грей практикует на ней кое-какие легонькие БДСМ-приемчики, вроде стека и шлепков, той, вроде как, даже нравится, но все равно она считает это увлечение очень плохим и типа жертвует собой, чтобы мистер Грей ее не бросил.
Устав от бесконечных расспросов, мистер Грей признается Настеньке, что в детстве ему причиняли физическое насилие, а в подростковом возрасте взрослая тетенька соблазнила его и направила на тернистый путь БДСМ. Настенька всеми фибрами души ненавидит эту тетку и мысленно обвиняет в том, что она испортила потенциально хорошего и доброго мальчика. О том, что будь мальчик добрым несадистом, он, скорее всего, не повелся бы на нелепую девицу, Настеньке в голову не приходит. Она, по ее же словам, хочет большего, а большее в ее понимании – это не бросить все и прилететь к тебе через всю страну, потому что волновался, а отказаться от желания наказать и причинить боль.
На протяжении отношений мистер Грей из сексапильного доминанта превращается в какую-то размазню: «Ну, можно я тебя отшлепаю, а? Ну, пожааалуйстааа! Ну, разреши!» и теряет всякую привлекательность.
К концу книги Настенька, уверенная в том, что смогла поломать партнера, предлагает подписать договор об отношениях доминант-сабмиссив, но с условием, что мистер Грей откажется от желания наказывать ее за провинности. И каково же оказывается ее удивление, когда мистер Грей со слезами на глазах признается, что он не хочет ее терять, но и от наказаний отказаться не может, ибо это его природа. Тут Настеньке становится очень-очень его жаль, она решает ради любимого «погрузиться в черные пучины» и просит его отшлепать ее так, как ему того хочется. Мистер Грей отказывается, объясняя, что после такого она его точно бросит, а он к ней очень привязался. Но Настенька уверена, что это поможет ему раскрыться, и готова принять наказание ради своей любви. Правда, получив шесть хороших звиздюлей по заднице, Настенька забывает про свое решение терпеть, вдруг понимает, что ей очень больно, мистер Грей никогда не разберется со своими тараканами и вообще они не пара. Утирая сопли и слезы и бросив прощальное: «Я тебя люблю, но моя ж**а мне дороже» мистеру Грею, провожающему ее глазами побитой собаки: «Ну, ты же сама попросила!», гордая Настенька уходит домой. Конец.

Достоинства. Как ни странно, единственное достоинство сего произведения - сексуальные сцены. На мой вкус, они не так плохи. Конечно, многовато физиологической терминологии, режут глаз однотипные описания: «он сжал ее соски, она застонала», хотя улыбнули одинаковые описания облачения в презерватив – «она услышала шорох разрываемой фольги». Впрочем, пара сцен ванильного БДСМ интересна и может быть взята на вооружение.

Недостатки. Все остальное.
1. Героиня, которая не может заметить очевидного к ней отношения и выводящая своими глупостями из себя не только партнера, но и читателя. Ее гипертрофированная нелепость: постоянно падает, одевается в джинсы и футболки, хотя чувствует себя в них некомфортно рядом с гламурными девушками и т.д.
2. Герой, ладно, что по закону жанра запавший на скромную девушку не своего круга, так еще и превратившийся в размазню после отношений с ней. Если любовь делает из нормального мужика (пусть и с тараканами) такого нытика, к черту подобную любовь!
3. Отсутствие динамики. Все-таки сексуальные сцены надо было бы разбавить большим количеством локаций и событий, а то скучно… «Она погуляла, поехала к нему, вернулась домой, он приехал к ней» - наинуднейшая схема.
4. Оборванные линии второстепенных персонажей. Зачем акцентироваться на фоновых персонажах, если они не играют особой роли? Если автор не считает их столь значимыми, чтобы завершить их историю, но на кой черт они тогда сдались читателю?
5. Скудный язык: однотипное выражение эмоций («моя внутренняя богиня возликовала, а подсознание нахмурилось из-под очков») и неуклюжее повествование в настоящем времени от первого лица («пошла, сделала, села, легла»).
6. Излишние акценты на ненужных проходных мелочах (цвет кружек в забегаловке, форма каблуков туфлей случайных прохожих). Ну, и эти доставшие до белого каления серые глаза главного героя, упоминающиеся в каждом абзаце! Разумеется, это сделано для растягивания объема, но лучше бы эти страницы были посвящены описанию эмоций и развитию отношений главных героев.

Резюме. Не стоит потраченного времени. Если хочется порно, лучше обратить внимание на фильмы студии «Кинк» или хентайное аниме, а за развитием любовных отношений гораздо интереснее наблюдать в «Гордости и предубеждении» Джейн Остин.

PS: Автор настрочила еще две книги продолжения, где, согласно спойлерам, дело доходит до свадьбы и двух детей. Наверное, как тот ёжик, постараюсь съесть еще два кактуса, все-таки не безразлично, чем закончится дело у Настеньки и Серого Волка.

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать, Гиен читает книжечку

---

Великоукры вновь переписывают историю...

...На этот раз - историю литературы

@музыка: тихо в лесу, только не спит барсук; яйки свои он повесил на сук...

@настроение:

@темы: Ukrainian Park

---

Танец незалежности

@темы: Ukrainian Park

---

Когда радиолюбителя нету дома...

@темы: Музей ненужных артефактов

---

Кюбэй-тян

@темы: Банзай Мадока-сама!

---

Великоукрская Империя от Карпат до Урала

Оригинал взят у в Запануєм i ми, браття, у своїй сторонці.

гауляйтерство, как тренд психотипа пост-этноса:

В идеале, сильная Украина, заменила бы Москву в деле управления пост-советским пространством (хотя бы до Урала).

Алексей АРЕСТОВИЧ: Вы знаете, почему Меркель и Олланд летали в Москву?

@темы: Ukrainian Park

---

Дай мне силу, Император!

@темы: Ин зе грим даркнес оф зе футуре…

---

Бараноголовые

@темы: Железо снаружи, железо внутри!

---

Психоказак Харитонофф ЖЖОТ!

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать, Ukrainian Park, Гиен смеется

---

Трудно быть трилобитом...

@темы: По берегам морей, которых никто никогда не видел

---

Катать некруглое

Оригинал взят у в Char AV

Вот такую тяжелую наркоманию в 1937 году предложило КБ фирмы Delahaye. Основной идеей было достижение максимальной проходимости, в погоне за этой идеей инженеры явно переборщили.

@темы: Музей ненужных артефактов

---

Без комментариев...

---

Смерть с чурчхеллой

07.02.2015 в 11:30

Пишет  [Devils Little Sister]:

Климт, "Смерть и жизнь"
Что держит в руках Смерть на картине Густава Климта "Смерть и жизнь"?



Вариант "чурчхела" уже предлагался и был отвергнут

@темы: Гиен смеется

---

Клинок Рюко Матой ИРЛ!

@темы: Манганимешное, Музей ненужных артефактов

---

ВАААГХу Акбар!!!111

Оригинал взят у в Курды жгут

Оригинал взят у в Курды жгут, продолжение.

@темы: Музей ненужных артефактов

---

Медовая ловушка

Ну, мы тут взрослые люди...

@темы: Тохо, ТЖД

---

Портрет галичанина

Оригинал взят у в Образ галичанина, народный фольклор

Нашел на одном из украинских форумов забавную этнографическую зарисовку. Автор и источник указан не был. Оригинальный текст на украинском языке читался веселее, но все-таки я его худо-бедно перевел на русский, сохранив в тексте для колорита часть типично галичанских диалектизмов.

Настоящий галичанин коллекционирует предметы, которые давно потеряли бытовое значение. Его амбарчики, балкон, рига и курятник напиханы разнообразными дырявыми корытами, ведрами, пустыми бутылками, старыми утюгами, ржавыми цепями, банками с засохшей краской. Но надежда все это когда-то применить радует доброе галичанское сердце вплоть до самой смерти.

Любовь к церкви галичан так сильна, что, если бы можно было, то каждый имел бы на своем огороде собственную. То же касается погостов и святых мест. Заветная мечта галичанина — иметь родственный склеп под окнами. В худшем случае — на Лычаковском погосте во Львове. Преклонение галичан перед цитатами общеизвестно. Сегодня особенно популярны Шевченковы «Кохайтесь чернобровые, но не с москалями.». Кобзарева фигура имеет такой большой авторитет у галичан, что они с удовольствием приписывают ему и чужие высказывания, Шопенгауера «Кто ясно мыслит, тот ясно формулирует».

Завещание галичанин составляет за три минуты перед самой смертью и не выпускает его из рук, пока они не остынут.

Вылив в корыто молоко, галичанин обязательно сполоснет бутылку водой и дольет к молоку. Поднимаясь ступеньками многоэтажного дома к своему помещению, галичанин обязательно повытирает ноги возле каждого соседского коврика, оставив неприкосновенным собственный.
На празднествах галичанина нужно долго уговаривать, чтобы он сказал тост. Когда же удастся его убедить, то выходит приблизительно такое: «Шо бы я должен был сказать по тому поводу? Шоб Вы счастливо сели на поезд и доехали до того места, где на Вас ждут, пусть Вас примут за родного и не выгонят на шестой день гостевання. И чтоб лежать Вам ціхутко в земли и не гнить, как американцы, ибо едят всякую химию. И пусть Вам сдохнет тота коза францувата, что обкушала нашу грушку под самый корень. Многая и благая лета!»

Любимый образ галичанина — как он лежит в гробе, вобранный в брачный костюм и школьные мешты (туфли), среди цветов и заплаканной семьи. Когда его будут выносить на погост, должен ударить гром, зблиснути молния и попасть в соседскую хату. И счастливо ее сжечь вместе со всем хозяйством и противными курьми, что рылись на его огороде и этим наносили ему, покойнику, неописуемых душевных мук.

Галичанин рождается для того, чтобы: в восемнадцать побывать в войске кладовщиком при носках и комиссоваться при пропаже из состава последних; в сорок пять — выдать дочь замуж и на свадьбе натолочь морду свату; в пятьдесят пять — завести козу и учить внуков петь повстанческие песни; в шестьдесят — стать бригадиром на стройке и отсидеть год за кражу четырех кривых гвоздей; в шестьдесят пять — почувствовать себя защитником родины и, пошив униформу неизвестной армии, маршировать на все праздники с фаною перед сельсоветом; в семьдесят стать членом церковной десятки; в семьдесят пять — отдохнуть в Боге, проклиная, москалей и соседа, чьи куры всю жизнь портили ему огород.

Каждый порядочный галичанин имеет родню в Канаде или Америке. Кто не имеет, тому никогда не быть депутатом, мэром или войтом (старшиной). Ему светит лишь карьера священника. Раз в год из-за океана на галичанские поприща прибывает к семье одна посылка с хорошо-таки подержанными за двадцать лет вещами, среди которых непременно имеются корейские цветастые платки, покрывала на двуспальную кровать и тюк с противозачаточными пилюлями для девяностолетней тети Парани. Именно эти подарки судьбы становятся надолго, временами навеки, яблоками раздора для дружных галицких семей. За каждую застиранную исподнюю рубашку или галстук с замацьканим узлом галичане так ссорятся и так гневаются, что лишь землетрясение, буревал, всемирный потоп и приватизация москалями наших спиртзаводов могут их на время объединить. Или приезд любимой цьотки из Канады.

Автохтонный житель Галичины в 45 — 50 лет свободно ориентируется в внешней политике любого государства мира и мог бы служить советником при любом правительстве. Особенно это заметно во время религиозных праздников, когда за столом собирается вся семья и после третьей рюмки кто-то обязательно скажет: «А чули-сьте, что востатнє москали сделали?..» Вопрос всех времен и всех галицких поколений — чему американцы не хотят на Россию ракеты ядерные пустить — так возбуждает галицкие умы, что они временами перебирают меру алкоголя и решают мировые проблемы навкулачки, прозывая неприличными словами противников, с которыми только что пили и братались.

Художественные предпочтения галичанина уже век, как сформированы и неизменные. Кроме религиозных образов и портретов Шевченка и Франко, галицкое жилище чаще всего украшает картина в удушающих красках, на которой изображенный красномордый гуцул, что извещает трембитой на весь мир, что он еще живой и овцы тоже. Сей шедевр приобретен за пляшку самогона у соседа, чей сын учится в Львове и временами забавляется мальовидом. Радует глаз и душу галичанина и художественное воссоздание валки (воза) чумаков с волами на фоне желтого поля и синего неба. Рядом с этими шедеврами среди широкого галицкого общества бытуют и «автобусные» розмальовки. Они обычно размещены на лобовом стекле межгородских автобусов и похожие одна на другую, как будто близнючки. Сюжет «полотен» — каноничный: распухлый от пассажиров автобус мчит горной дорогой, обок которой ему вслед вышитым платком машет замечтавшаяся гуцулка. Где-то неподалеку пасет отару ее муж. Овцы, судя по виду, мутанты — очень похожие на овчарок в париках.

Ментальность и тысячелетний быт на галицких поприщах наделили галичанина фантастической способностью не признавать собственные ошибки, но тщательным образом фиксировать чужие, обычно повторяя их. История еще не знала случай, чтобы кто-то услышал от правдивого галичанина фразу: «Простите, я был не прав». Если же кто-то отважный сможет ее вымолвить, — смело заносите его фамилию в книгу рекордов Гиннесса и беритесь обмеривать бюст на памятник, ибо долго этот уникум на наших поприщах не проживет.

При объяснении любого несчастья, что случилось с ним, галичанин назовет тысячи причин, кроме одной — собственной бестолковости. Из-за этого галичане выглядят очень уверенными в жизни и труде. Причины, которые приводят к галицким несчастьям и хлопотам, также являются давно установившимися и известными. Среди них чаще всего называют: ненастье, москалей, поляков, американцев, соседа, гадание, вроки, тяжелое детство, сплетню, зависть, глуповатую власть и Бога. Благоприятными факторами галичанин считает: собственный ум, собственную трудолюбивость, собственную силу и нрав, счастливое стечение обстоятельств, которое позволило ему родиться, и Бога.

Галичанин любит жаловаться. Делает это с удовольствием и вкусом. Временами выдается, что в том аде, в котором живет, по его словам, может выжить только Шварценеггер или Ван Дамм из фильма «Двойной удар». И, что интересно, именно этому конкретному жалобщику судьба всыпала адскую смесь селитры и перца просто в задницю, а всех остальные окружающие незаслуженно осчастливили благосостоянием и счастьем. Один из самых любимейших риторических вопросов галичанина: «И за что мне такая кара небесная?». При этом, тяжело сетуя на судьбу, галичанин никогда не теряет оптимизма, зачастую себе повторяет, чтоб никто не услышал: «Все так не будет!».

Галицкое упрямство такое же знаменито, как и скупость. Если галичанин что-то берет к голове или, боронь вас Божье, к сердцу, — нет ни одного совета на то и возможности изменить его децизию. Например, в какой-то районной газете наш земляк может прочитать информацию о том, что в Афинах при раскопках на Акрополе было найден украинский паспорт на фамилию Гомер с цветной фоткой слепого поэта, то ни один в целом мире человек не сможет убедить его в неправдивости этого факта. Он упрямо будет твердить, что «Гомер — то первый украинский народный поэт, но второй после Кобзаря гений». Интересным свойством галицкой ментальности является неодолимое желание галичанина захватить как можно больше земли на погосте. Такое впечатление, что наш аутентичный земляк стремится как можно быстрее увидеть на кладбище всю свою семью и еще две-три семьи соседей, которые обязательно должны быть похоронены вокруг его гробівця. Мало того, відхоплена (захваченная) у соседних покойников землиця заграждается металлическим заборчиком, украшенным острыми копьями арматуры или тяжелыми морскими цепями. Эту «потустороннюю территорию» галичанин оберегает, как зеницу ока, и горе тому, кто ступит на нее нечищеним мештом или босоніжком.

Галичанин очень любит, чтоб его личная собственность отличалась от других. Из-за этого галицкими городками зачастую дибають (бродят) похожие на инвалидов куры, гуси, коровы и кони, помеченные иодом и зеленкой, как будто они только что убежали из районного госпиталя.

Одежду галичанин обязательно покупает на вырост. Даже если ему 87 лет и он давно уже оглох, а видит еще хуже. Обувь покупает также на 2–3 размера больше — а вдруг нога растопчется! Чтоб удобно носить великоватые туфли, галичанин напихивает в шпицы 3–4 зiжмаканi (скомканные) районные газеты. Если же ему ласковая судьба подбросит задешево пару маловатую, то произойдет интересный ритуал разнашивания: сначала туфли оставляют на день в полной ванне горячей воды; потом галичанин надевает толстые шерстяные носки, а уже на них — мокрісiнькi мешти (мокрые туфли). И ходят в них два сутки без перерыва на сон. Аж тогда они готовы к употреблению по назначению.

Из неизвестных причин чужие дети для автохтонного галичанина почему-то всегда лучшие, чем собственные. Свои — это на века вечные «матолки», «штурпаки» и «туманы вісімнайцятi». В связи с этим каждому галичанину затем вся жизнь приходится прилагать невероятные усилия, чтоб довести противоположное и себе, и людям, и родителям, которые до самой смерти не будут верить в успех собственных чад. Таким способом змалечку галичанину прививается стойкий ген упрямства, настойчивости и меншовартості (неуверенности, заниженной самооценки). По-видимому поэтому наиболее производительными галичане становятся в период притеснений, надругательства и плюндрувань со стороны захожих. В мирное время благоденствия галичанин обычно безопасен и безразличен.

Давненько время в галицкой столице — во Львове — установить памятник шкварке (зажаренное сало, мясо). Сей правечний продукт для каждого правоверного галичанина является источником жизни и символом благосостояния. Шкварок галичанин потребляет столько, что рядовой европеец от таких канцерогенных и ракотворчих доз давно бы кормил червей на Пер-Лашез или на острове святой Елени.

Кажется, лишь к чаю и пампушків с повидлом галичанин не добавляет шкварок. Все остальные кушанья богатейшей галицкой кухни населяются животворными шкварками. И в горе, и в печали, и особенно в радости рядом с галичанином шагает его жизнью розовая, хрустящая, чималенька шкварка.

Готовясь к визиту в гости, на свадьбу или день рождения, галичанин всегда немилосердно нервируется и кривится. Причина кроется в необходимости дарить презенты или подарки (это для східнякiв). Нет, галичанину рука бы засохла и язык отпал, если бы он отказался от чьего-то подарочка. Даже копеечного. Но дарить кому-то. Чтоб предотвратить это, галичанин от самого утра вплоть до условленного времени визита переворачивает вверх ногами помещение свое, тещи и братьев, чтоб разжиться каким-то отребьем. Это может быть непрочитаная книжка о жизни аборигенов с острова Сахалин, заплесневевшее полотенце с вышитым портретом Ивана Мичурина или деревянный беркут без одного крыла. Подарок тщательным образом вымывается, опрыскивается дезодорантом «Ласковый имей» и аккуратно обертывается целлофаном со старого букета цветов. При вручении галичанин набирает торжественного вида, выпинает груды с вышитым галстуком и полчаса расхваливает прелести и преимущества собственного подношения. А уже дома чуть ли не к самому утру убивается за потерянной вещью.

Галичанин является крайне сентиментальным человеком. Если, конечно, дело не идет о деньгах или недвижимости. Однако эта сентиментальность сразу же исчезает, когда речь заходит о деньгах. Один из лозунгов галицкого бизнеса твердит: «Базар — то такая зараза, так втягнешся, — что родную мамку на продажу вынесешь и не заметишь!» Во время торга галичанин дріб’язковий и осторожный. Очень странно, но галичанин никогда не будет благодарный какому-либо человеку при его жизни. Даже если тот спас ему имущество от пожара или ограбления. Зато после смерти галичане передают из поколения в поколение легенды об умершем, ибо им удалось его пережить. Каждый разговор о светлой памяти покойника начинается приблизительно такими словами: «Стефцю, а помните Ивана Папроцького, что лежит на Личакiвскiм погосте, на шестим поле, второй ряд от доктора Штопка, что наложил на себя руки через Марiку Форнарову?

Но исторических личностей галичанин имеет за героев и членов своей семьи. Даниила Галицкого он обязательно объявляет почетным гражданином Львова с правом бесплатного проезда в общественном транспорте за то, что тот учредил ему Львов, его сына Льва — почетным мэром, ибо галицкая столица носит его имя, а именем Джорджа Вашингтона названа улица, ибо он учредил США, чтоб галичане имели куда эмигрировать.

Галичанин существо демократическое. Очень любит принимать участие в выборах, референдумах и опросе. На каждой предвыборной кампании наш земляк безвылазно сидит перед телевизором и проклинает «комуняків, воров, застарий парлямент и соседа Федю, что зареєструвавсі(зарегестрировался) кандидатом, а на подвiрку (подворье)в него куры от голода пухнут». Сразу после выборов рядовой галичанин получает полную амнезию и не помнит, за кого он голосовал и кого избрали. Вплоть до новых выборов.

Подобная ситуация и с митингами. Лишь в толпе людей с флагами и лозунгами галичанин чувствует себя народом, а временами и сообществом. Особенно, когда стоит в первом ряду перед трибуной и видит вождей в лицо.
Если, не находясь на Галичине, вам покажется, что здесь живут самые тупоголовые, — не берите себе это близко к сердцу, ибо то неправда. Просто правдивый галичанин перед незнакомым человеком любит притворяться глупее, чем он есть в действительности. Ученые утверждают, что собственно это обстоятельство позволило выжить этому колоритному этносу во времена монголо-татарского нашествия, австро-венгерского гнета и панской Польши. Поэтому не удивляйтесь, когда на ваш обычный вопрос «Как вы относитесь к главе областной администрации?» галичанин трижды переспросит, о чем вы спрашиваете, потом долго будет делать мину роденовского «Мыслителя», а в конце концов спросит: «На какой холеры то вам нужно?» — и преспокойно переведет разговор на прошлогоднюю погоду и предполагаемый урожай шпарагiвки у соседа. А когда вы таки прижмете его к стене, он замашет руками, скорчит жалостливое лицо и скажет: «Но что вы, пане! Где же мы то знать можем? Я матури не кончал, по университетам не вчивсі, ибо зi школы меня выгнали за национализм! А теперка имею такую зарплату, что даже и не знаю, за что я так страдал за коммунистов.»

Обычно к браку именно галичанка тянет галичанина, а не наоборот. Урожденный индивидуализм автохтонного уроженца Бучача, Бережан или Рогатина не позволяет ему добровольно избавиться от иллюзорной свободы и одеть золоченные кайданки (кандалы) браку. Поэтому галичанки в матримониальных делах значительно обычнее своих антистатевих ровесников. Еще змалечку мама убивает в русую девичью головку: «Памятай, донцю, что холопа нужно воспитывать от самого начала и до самой смерти, царствие ему небесное, хотя бы по вам янголи не пели! Когда же его запопаднеш (заполучишь)— держи, ибо то такая скотина, что тілько си отвернешь, а оно уже вислизло! (выскользнуло)»

Хозяйственность галичан, их предприимчивость в обустройстве семейного очага и в садово-городних делах не имеют границ. Порядочный галичанин засаживает огородиной каждый лоскуток собственной земли. И никаких цветов! На галицком обійсті (подворье) имеет право расти только картофель, помидоры или огурцы из польских семян. Для нашего земляка заветной мечтой является возможность собирать из собственной землиці два урожая. Чтоб приблизить эту заветную мечту, ранней весной, как только взойдет снег, хозяева поливают почву кипятком, закрывают его разнообразными пленками, стеклянными банками, парниками разной конфигурации. Урожая это не добавляет, зато наполняет утехой. Если галичанин допадається к какой-то страсти, то уже ни стриму, ни возврата назад нет. Предметом увлечения могут быть: водка, коллекционирования денег в грубых купюрах и старых телевизоров.

Галичанин имеет привычку доводить начатое дело до логического конца. Даже если она вполне проигрышная. Известная история о двух фацетiв, что ехали в трамвае.

— Иване, ты ножовку взяв? — говорит один.
— И молоток.
— Слушай, а как тота граната взирветси?
— То ніц (ничего), милку(милок), я еще одну имею!..

По традиции, которой положил начало еще князь Святополк Окаянный, по каждому обеду глава семьи доедает за детьми все, что останется на их тарелках, вытирая посуду коркой хлеба, которую не догрызла жена. По этой самой причине галичанин скорее всего безвылазно просидит два дня в туалете, чем даст пропасть скислому борщу или «вистреленiй банке» с кабачковой икрой. Не гнушается наш земляк и просроченными лекарствами. Он радостно их вжиє(употребит), поскольку за них уже заплачено. Кроме того, ану же они на что-то и помогут?

Каждый второй галичанин является гадальщиком, экстрасенсом и целителем. Об этом известно издавна. При таком количестве езотериков на душу населения практически каждый член галицкого общества знает свою судьбу от роду вплоть до самой смерти. Однако галичанину этих знаний всегда недостает, и он стремится к дополнительным разъяснениям своей неприкаянной судьбы. Из-за этого на наших поприщах процветает экстрасенсорный бизнес. Тысячи людей заряжают воду в стеклянных банках, майонезних баночках и канистрах из-под бензина, десятки тысяч прикладывают «заряженные отпечатки» газет к вероятно больным местам, миллионы руководствуются советами ворожек, верят в гороскопы и ворожат на кофейной гуще. Но это не мешает галичанам никому не верить и не проникаться стихийными бедами, властью и геморроем. Ибо от самого рождения правдивый галичанин возлагается лишь на собственные силы, что делает его практически неуязвимым перед ударами судьбы. Когда же приходит беда, он лишь разводит руками: «Так мало быть! Но в Петра через три избы ше хуже!» И на душе ему светлеет, а водка становится слаще.

Как человек, щедро наделеный юмором и здравым рассудком, галичанин зачастую прибегает к операциям, что при других условиях и при других людях просто невозможны. Во Львове когда-то жил господин Хомик. Невзрачный человечек, но с богатой биографией. Родившись при покойнице Австрии, господин Хомик смог дважды продать свой труп анатомическому заведению Медицинской академии. Полякам он лишь раз сумел продать свои тленные останки. За совєтiв господин Хомик мало задурно не избавился от собственного тела, когда его под конвоем вывозили на Колыму, ибо был сыном священника.

Вернувшись, он не оставил попыток всучити свое сухеньке тельце какой-то лаборатории химического оружия или института паразитов и бактериологии. Но увы безуспешно. И только при независимой Украине господин Хомик достал сатисфакцию, в завещании он записал: «Дарю свое тело вместе с внутренностями родной Украине, и най робит с ним, что хочет на свои потребности. Альо Хомик». Этот поступок достойно оценили современники: Хомика с почестями похоронено на Янiвському погосте, во Львове, под плитой с надписью: «Здесь отдыхает Альо Хомик. Непокоренный патриот и человек».
aftershock.su/?q=node/284780#at_pco=smlwn-1.0&a...

@музыка: Музыка из заставки "В мире животных"

@темы: Ukrainian Park, Гиен смеется

---

"Они вешают бомбы на транспортник. Зачем? А! Они будут бомбить Киев!"

Оригинал взят у в Траспортные бомбардировщики. У Путина кончаются салометы!!!

Говнофейкомет Злой Одессит  выдал нагора нечто:





Лучший (ИМХО) коммент:


Грустное то, что свидомиты верят и даже радуются - это какое-то размягчение мозга с разглаживанием извилин. Желающие могут ознакомиться: zloy-odessit.livejournal.com/1119516.html

Подвешивают учебную авиабомбу на штатный пилон на фото.

@темы: Ukrainian Park, Гиен смеется