Если птице отрезать руки...

Если птице отрезать руки
И ноги отрезать тоже
А поставить туда протезы
И заехать еще по роже.

Поломать ей хребет невзрачный
Повыдергивать на фиг перья
то получится птица счастья
коли знаешь ты наши поверья
(С)

Тут некто предлагает модернізувати МіГ-29 методом обрізання.

Купил на Петровке модель за 70 грн, несколько часов, и вот что получилось:

Желтым цветом обозначил необходимые изменения.

Очевидно, таварисч где-то слышал, что есть такі гарні літаки, що можуть без крил літати...

Ну конечно, на кошерно обрезанном самолете, да с боевыми лазерами, да в магнитном бронежилете - авиаперемога будет близка, как никогда!..

@темы: Ukrainian Park

---

Битый небитого везет...

Оригинал взят у в "Битый небитого везет", или паровой насос на электромобиле.

Проявляя недюжинный авангардизм в области частной инициативы - англичане свято блюди традиции во всем, что казалось службы. Вот, к примеру: первый британский самодвижущийся пожарный автомобиль. Ну ничего же особенного - паровая машина, насос, четыре колеса, - но нет! Он, как я понимаю, еще и электрический. Мгновенно выезжает на пожар, стоит только водителю занять свое место и пустить ток. А котел к насосу можно и по пути растопить. Впрочем, английские пожарные относительно много увлекались всяческой электрической экзотикой, наподобие той, о которой писал ранее.

@темы: Музей ненужных артефактов

---

Раскрытие темы юкрейнских сисег...

...от многоуважаемого flick_the_thief

Ахтунг, гомофобия! Строго +18!

По мотивам

@темы: Ukrainian Park, Гиен смеется

---

О чем грустит Богиня...

@темы: Банзай Мадока-сама!

---

"Евушка" по городу шагает босиком...

@темы: Манганимешное, Огромные Боевые Человекообразные Роботы

---

Space noir

@темы: Ночь, улица, фонарь, аптека... Хоп - и нету человека!.., Космоса черные дыры

---

В блокнотик поние... прдон, понифагу

Оригинал взят у в Секс и пони

Ржунимагу! Моралфагам и понипоклонникам лучше идти мимо, ибо глум и разврат!
А так в целом как раз в тему пятницы!

Оригинал взят у в Секс и пони

Если бы пони были женщинами или только мысли всё о нем.

Мироздание в очередной раз решило подбросить мне каку, подсунув пиндоский мультсериал My Little Pony. В целом, вещь неплохая, а если убрать все эти замуты про магию дружбы и добавить чуток хардкора и кровищи, будет совсем смотрибельно. И всё бы ничего, но вот где-то в середине третьего сезона во мне проснулся "хренозавр", коварно ухмыльнулся и ненавязчиво предложил: "А что если их отыметь?"
Я мужественно отбивался от всех намеков на зоофилию, но тут на глаза попалась полнометражка "Девочки Эквестрии", где все персонажи хуманизированы, да и мироздание продолжало ненавязчиво подбрасывать ссылки на всевозможные очеловеченные арты (в том числе и эротического характера). В общем, в итоге мне пришлось сдаться и уступить место чешуйчатому извращенцу, который сразу приступил к работе. Недолго думая, он пробежался по главным героиням, расписав все их потенциальные сексуальные предпочтения, а также методы, как добиться успеха у этих дамочек.

Рарити

Уточненная леди, стремящаяся к совершенству. Все, что она делает, должно быть идеально, интимные отношения – не исключение. Помешанной на романтике Рарити для секса, несомненно, требуется соответствующий антураж: изысканное нижнее белье, подобранное специально под настроение, марочное вино, эротическая музыка, свечи, благовония, шелковые простыни, усыпанные лепестками роз, и т. д. Именно с таким испытанием придется столкнуться тебе, её потенциальный избранник, и именно здесь у тебя может случиться прокол.



Из-за своего перфекционизма Рарити болезненно относится даже к малейшему искажению изначально задуманного плана. Красное вино, купленное тобою из-за отсутствия в магазине заказанного белого (или наоборот), букет не из тех цветов, нечаянный чих, попытка сменить позу или ритм движения моментально заставят Рарити забыть о страсти, вызвав бурю негодования, после которой несчастная девушка надолго впадет в депрессию. И потребуется немало времени и сил, чтобы убедить её дать второй шанс. Но если облажаешься повторно, третьей попытки, скорей всего, уже не будет. Для Рарити ты навсегда останешься грубым и бесчувственным мужланом.

Как с этим бороться? Штудировать «Камасутру», листать альбомы по дизайну интерьеров, овладевать самоконтролем, изучать правила этикета, чтобы Рарити не тебя сравнивала с принцами, а, наоборот, принцев с тобой. Ну, и самое главное - внимательность, внимательность и еще раз внимательность! Забудь о том, чего хочешь ты, изучай то, чего хочет твоя избранница, и тогда счастье и радость оргазма придут в вашу совместную постель.



Рэйнбоу Дэш


Рэйнбоу Дэш ведет себя в постели как мужик. Нет, не в том смысле, что она - трап, просто, будучи спортсменкой и победительницей по жизни, Рэйнбоу всегда берет инициативу в свои руки. Эту девушку не волнует, устал ты или нет, и если она сказала: «Секс», значит, будет секс.



В целом, в плане сексуальных отношений с ней довольно легко. Рэйнбоу Дэш - своя в доску девчонка, которая не станет ломаться. Но вот о романтике придется забыть раз и навсегда, ибо ей это неинтересно. Зато её возбуждает мощный адреналиновый выброс. Хочешь страстного секса? Устрой с ней гонки по извилистому ущелью, когда сверху летят камни, а сзади бурлит селевой поток. После описанного хардкора в финале Рэйнбоу подарит тебе такой приз, по сравнению с которым все кубки мира покажутся жалкими медяшками! Правда, стоит учесть, что чувства партнера её мало интересуют. И неважно, кончил ты или нет, если девушка насытилась, то сиди и молча страдай. Или надейся на вторую попытку. Хотя даже не факт, что она вспомнит тебя завтра утром, а уж тем более перезвонит.

Как с этим бороться? Покажи Рэйнбоу Дэш, что соревнования возможны и в постели. Устройте гонки на выживание до первого оргазма, подобное занятие должно прийтись ей по вкусу. Но помни, что уступать в этом деле тебе никак нельзя! Постоянные тренировки и развитие - вот залог твоего успеха в отношениях с Рэйнбоу Дэш. Хотя, принимая во внимания то, что и она в плане развития не стоит на месте, тренироваться вам придется всю жизнь. Но на то жизнь и борьба!



Эпплджек

С кем из героинь MLP проще всего в плане интимных отношений, так это с Эпплджек. Девчонка-трудоголик с фермы, всю энергию отдающая работе, от которой, похоже, получающая куда больше удовольствия, чем от секса. Впрочем, это не значит, что у неё его нет. Просто для того, чтобы завоевать сердце (и тело) Эпплджек, тебе придется помочь ей собрать урожай яблок или выпасти скот. После такого ты наверняка сможешь отвести возлюбленную на сеновал, хотя, скорее всего, упахавшаяся за день девушка согласится отдаться прямо под яблоней.



Так что никаких изысков, романтики или извращений. Обычный бодрый секс на природе, по окончании которого придется продолжать уборку урожая или подготовку к посевной. Впрочем, многих такое устроит, тем более что после монотонной многочасовой работы на поле желания устраивать ролевые игры обычно не возникает. Однако особо упертые эстеты-извращенцы могут попытаться уговорить Эпплджек поэкспериментировать в постели и, возможно, даже успешно. Другое дело, что сама девушка особого удовольствия от подобных изысков не получит, потому как просто их не поймет. Запомните - ковбойский наряд и лассо вовсе не эротические атрибуты, а её повседневная одежда и рабочий инвентарь.

Как бороться с равнодушием Эпплджек к сексу? Нужно показать себя хорошим трудягой, качественно выполнить всю работу на ферме за десятерых, чтобы возлюбленная, во-первых, не так устала за день, а, во-вторых, ночью лежа в твоих объятиях на сеновале, думала о происходящем процессе, а не о недокрашенном заборе или перезревающих яблоках.

Маленькое предупреждение: не стоит заниматься сексом в доме Эпплджек. Понятно, что на кровати удобней, чем на сеновале, но есть риск в самый разгар процесса услышать шорох за дверью. Что поделаешь, дом, полный родни, может таить массу неприятных сюрпризов, включая подслушивания и подглядывания. Впрочем, если у тебя нет проблем со стеснительностью (у Эпплджек-то точно нет) - полный вперед!



Флаттершай

Тихая скромная девочка, смущающаяся и теряющая дар речи из-за любого пустяка. Совратить её - не такая уж и простая задача. Надо потратить немало времени, чтобы заслужить её доверие, и еще больше, чтобы уговорить ее лечь с тобой в одну постель.



И вот тут любителя скромняшек может ожидать неприятный сюрприз. Как известно, в тихом омуте черти водятся, а в милой барышне таких чертей может быть спрятан целый легион. Так уж вышло, что сильные эмоции основательно сносят крышу тихой и робкой Флаттершай, поэтому не удивляйся, когда твоя избранница внезапно сменит скромную желтую ночнушку на латексный корсет, на твоих запястьях защелкнутся наручники, и искаженные яростью губы девушки будут требовать называть её своей госпожой.

Такой экстремальный контраст не каждый способен вынести, поэтому предупрежден – значит, вооружен. Несмотря на суровый вид, Флаттершай обычно предпочитает давить психологически. Впрочем, никто не знает, насколько сильным может оказаться ее безумие. Возможно, ты получишь дюжину ударов плеткой просто за то, что не так посмотрел на её любимого кролика.

Бороться с этим можно только сильными успокоительными препаратами, поэтому, если Флаттершай тебе все-таки нужна, расслабься и постарайся получать удовольствие. Еще сложнее будет, когда девушка придет в себя и непременно начнет плакать и извинятся, а тебе потребуется утешать ее и убеждать, что все случившееся тебе понравилось, ты не обижаешься и даже готов повторить столь занимательный опыт. Ну, если, конечно, действительно понравилось и действительно хочешь повторить. В противном случае лучше уйти по-английски.



Твайлайт Спаркл

Отличница и зануда с маленьким жизненным опытом. Хотя именно тяга к знаниям может помочь тебе затащить эту девочку в постель. Одного упоминания слов «секс», «минет», «бондаж» и т. п. будет достаточно, чтобы заинтересовать Твайлайт Спаркл, и уже к следующему утру она накрутит себя так, что напрямую потребует от тебя попробовать озвученное.



Проблема кроется как раз в отсутствии опыта. Твайлайт Спаркл пытается это компенсировать, обкладываясь соответствующей научной литературой, после чего в голове девушки рождаются очень любопытные выводы. Она высчитает оптимальную позу для каждой поверхностей, рассчитает амплитуду фрикций, установит, какие вещества обладают максимально возбуждающим эффектом и какова среднестатистическая продолжительность полового акта. И, невзирая на твои возмущения, будет требовать, чтобы процесс проходил согласно инструкции, составленной ею.

Естественно, что секс у Твайлайт постоянно заканчивается эпическими провалами, после чего девушка вновь погружается в расчеты. Вместо физического контакта она может затрахать мозги окружающим, изучая интимный опыт каждой знакомой, чтобы включить его в своё уравнение «универсального секса» в качестве очередной переменной. Во время проведения Твайлайт Спаркл экспериментальных исследований от нее можно ожидать всего: от плетки и латекса, одолженных у Флаттершай, до романтического вечера в стиле Рарити.

Как с этим бороться? Выход только один – брать всю инициативу в свои руки, не обращая внимания на недовольные вопли Твайлайт. Требуется убедить девушку, что именно ты являешься тем единственным и неповторимым экспертом, который ей все разъяснит. И если Твайлайт поверит в твой авторитет, можешь расслабиться, ведь она будет целиком и полностью принадлежать тебе, послушно исполняя все указания. Ну, по крайней мере, до тех пор, пока сама ни найдет то, что ей было нужно. В таких случаях отношения могут стать равными.



Пинки Пай

Для неутомимых любителей креативных извращений, Пинки Пай просто идеальная партнерша. У неё нет комплексов и чувства стыда. Быстрое соитие на вечеринке, ролевые игры, стриптиз у шеста, игрушки для секса – вот маленькая выборка из того, что любит раскрепощенная и беззаботная веселушка Пинки. Эта девушка - настоящая затейница, просто фонтанирующая идеями и нуждающаяся только в партнере, готовом приступить к их реализации. Так что, если у тебя есть желание совратить эту кудрявую красотку, нужно хотя бы разок продемонстрировать ей свою интимную креативность (вполне подойдут какие-нибудь накладные рожки черта). Это сразу станет для Пинки Пай вызовом, после чего жди многочасовых постельных игр, хотя с такой мощной энергетикой ее и на природу может потянуть.



На первый взгляд, всё кажется просто идеальным. Однако спустя какое-то время из-за обилия идей Пинки Пай придется столкнуться с чем-то, не очень приходящимся тебе по душе. А то и вовсе противным до жути. Непосредственная Пинки может лечь в постель в костюме поросенка, при этом весело хрюкая. А как ты относишься к сексу с клоуном? А, быть может, тебе понравится минет в исполнении любимого крокодильчика девушки? Нет, зубов у этого крокодила нет, но все равно сомневаюсь, что этот процесс вызовет у тебя одобрение.

А любовь к игрушкам может привести к тому, что в один прекрасный день Пинки Пай достанет из-под кровати полуметровый страпон и с веселой улыбкой предложит поменяться ролями. Кстати, убегать не советую, все равно догонит.

Как с этим бороться? Если ты не упомянутый выше неутомимый извращенец, а расставаться с Пинки Пай не хочешь, попробуй переключить ее внимание на что-нибудь безобидное, благо эту девушку можно заинтересовать, чем угодно. Фантазируй сам. Например, предложи ей нарядиться в бикини из синих кексов в оранжевый горошек. И девушка будет счастлива, воплощая идею в жизнь, да и ты в качестве бонуса к сексу получишь завтрак/обед/ужин в постель. В общем, надо включить собственную фантазию и научиться направлять идеи Пинки Пай в нужное русло, чтобы получать обоюдное удовольствие в полной мере.



Постскриптум

На этом мой "хренозавр" замолчал и на попытки заставить его написать подобные характеристики и на других персонажей MLP ответил резко отрицательно. С его точки зрения, большая часть второстепенных героев этого произведения лишена какой-либо сексуальной индивидуальности. А случайный отбор отдельных представителей среди них станет оскорблением тех, кого вниманием придется обделить. Впрочем, не стоит расстраиваться. Возможно, мне удастся уговорить «хренозавра», и тогда ждите новых откровений!

@темы: Гиен смеется, Не аниме единым...

---

Зачем нужны 100500 пропавших псковских десантников

Родственники пропавших украинских бойцов вышли на митинг в Киеве

По словам родственников пропавших бойцов, чиновники делят портфели, вместо того чтобы искать их пропавших сынов.

МОСКВА, 29 ноя – РИА Новости. Родственники пропавших в зоне АТО бойцов вышли на митинг в центре Киева с требованием к властям помочь найти их пропавших сыновей, пишет издание "Пресса Украины".

На акцию протеста на майдан Незалежности вышли родственники бойцов из 80 отдельной аэромобильной бригады Высокомобильных десантных войск ВСУ, 3-го батальона территориальной обороны Львовской области, 1-й отдельной гвардейской танковой бригады и добровольцев батальона "Айдар"

Теперь, я думаю, понятно, зачем Цензорнету и примкнувшим к нему пятокалошникам понадобилось убивать в зоне так называемой АТО 100500 российских солдат, псковских десантников, оренбургских футболистов, бурятских абитуриентов?

@темы: Ukrainian Park

---

Интимное

04.10.2014 в 21:37

Пишет  Armentarius:

не, чувак, я не могу не репостнуть это. бгг!

04.10.2014 в 19:29

Пишет  SEMMY_bird:

04.10.2014 в 19:06

Пишет  Икебана Фаберже:

Пишет  Шикич:
Это пипец не для слабонервных. Избранное принесло,а я делюсь
Честно скажу все не осилилось. На свой страх и риск окультуривайтесь.
ПОДОРОЖНИК

Cписок вещей, которые использовали в фанфиках в качестве смазки, перевод поста с Тамблера.
Из списка убраны жидкости, которые хоть как-то можно применить по назначению
(йогурты, разнообразные масла, шампуни, слюна).

Cписок вещей, которые использовали в фанфиках в качестве смазки, перевод поста с Тамблера. Из списка убраны жидкости, которые хоть как-то можно применить по назначению (йогурты, разнообразные масла, шампуни, слюна).

Мёд
Майонез
Пиво
Крем после бритья
Спирт
Сироп
Мороженое
Мыло
Чернила
Серое вещество (то самое, что в мозгах)
Моторное масло
Арбузный сок
Лимонный сок
Водка
Клей
Желе
Кровь
Зубная паста
Шампунь
Соус для спаггети
Покемон
Ореховое масло
Основа для макияжа
Кислота
Брэнди
Томатный сок и кетчуп
Помидорка
Тесто для печенья
Сахар и карамель
Неназванные химикаты
Чизкейк
Слезы
Песок
Плазма
Крысиный яд
Дерьмо
Расплавленный свинец
Жидкий азот
Фотозащитное средство
Горчица
Виноградный сок
Леденец
Пюре
Лава
Сальса
Естественные лошадиные масла
Странички из книги
Снег
Мелок
Коктейль
Яблочный соус
Дезодорант
Сырое яйцо
Грим
Ружейное масло
Сироп от кашля
Стекло
Кошачий наполнитель
Гуакамоле
Диарея
Ванильный пуддинг
Кола
Медуза
Елей
Сопли
Гоголь-моголь
Зелья
Пасхальные яйца
Голубиное говно
Бутан
Лизол
Напалм
Бензин
Керосин
Стиральный порошок
Детские слезы
Кофе
Молоко
Потроха
Гной
Яд
Нутелла
Соус для барбекю
Моча
Гель для волос
Души
Крем для загара
Лак для ногтей
Грязь
Пирог
Склизкие животные (прим. Адм.: слизняки, например)
Васаби
Раздавленное глазное яблоко
Механический лубрикант
Токсин страха ( из «Бэтмена»)
Мятный леденец
Соленная вода
Шоколадный торт
Крем для обуви
Горячий бекон
Тесто для черничных кексиков ( черникой стимулировали простату)
Электричество
Замороженная клубника
Перекись водорода
Сок из корня имбиря
Одеколон
Полироль для скрипки
Индустриальная смазка
Ванильный блеск для губ
Смесь спермы и клубничного сиропа
Плавленый сыр
Полироль для дерева
Шампанское
Сливки
Заправка для салата
Соевый соус
Менструальная кровь
Банановое пюре
Чай
Мертвый хомячок
Мукус
Плацента
Теневая магия
Хлорка
Отбеливатель
Шоколадное молоко
Жидкий цемент
Авокадо
Смазка из презерватива ( но сам презерватив при этом не использовали)
Суп с луком и морковкой
Нечто из реактора Тони Старка
Краска для волос
Соус из Биг Мака и картошка фри
Смазка для подшипников
Какао
Машинное масло
Вино
Слюна льва
Мазь с антибиотиком

А теперь представьте, что это все в одном фанфике.

Но это еще не все! Эвфемизмы вагины, использованные в фанфиках. К сожалению, им уделяется меньше внимания.

Но это еще не все! Эвфемизмы вагины, использованные в фанфиках. К сожалению, им уделяется меньше внимания.

Влажный канал похоти
Влажное ядро
Кривая труба
Треугольная зона
Узкая пещера
Очаг
Майонезный сток
Ядовитая дырка
Вертикальный сэндвич с беконом
Версальские ворота
Потайная сладость ( из Игры Престолов)
Узкий переулок
Velvet Underground
Похотливая пещера
Мясная варежка
Грешная впадина плотских удовольствий
Медовая пещера
Щель экстаза
Шепчущий глаз
Бородатый моллюск
Рваная рана
Подушечка для иголок
Свалка спермы
Уголек
Трусной хомяк
Тайная комната
Бэт-пещера
Блестящая красная орхидея
Буква О
Пещера члена
Сад леди
Враг гея
Кармашек любви
Влажные джунгли
Зарытое сокровище
Тако любви
Нора хоббита
Холм Венеры
Печка веселья
Гараж для члена
Боевая арена
Рукав волшебника
Врата Рохана
Шкатулка с брильянтами
Розовый лотус
Передняя жопа
Низина
Порт
Влажный колодец любви
Фабрика детей
Тоннель любви
Пенетрейшен Стейшен (прим.адм: почти panic station)
Члений дом
Горшочек с медом
Нора чудес
Женская помидорка
Зиллиху

А теперь хардкор. Использованные в фанфиках эвфемизмы члена, перевод с английского.

А теперь хардкор. Использованные в фанфиках эвфемизмы члена, перевод с английского.

Пульсирующая мужественность
Абсолютное выражение мужественности
Карманная ракета
Пульсирующая масса твёрдой мужественности
Могучий меч Эроса
Пульсирующее мужемясо
Голодный дракон
Гадюка в клетке
Копье любви
Священная палочка мужских соков
Глянцевый стержень из мышц и крови
Вишнёвый дровосек
Пурпурноголовый воин
Пылающая сосиска
Брючный горностай
Майонезная пушка
Принц Длиннцелот из Ротердама
Палка пенетрации
Органическая пушка
Пурпурноголовый разбрызгиватель йогурта
Пульсирующая лавандовая шутчка
Спермострел
Бекон-торпеда
Лиловый мститель
Могучая мужская макаронина (Прим.Адм: Я серьёзно)
Криптонианское мясо
Тихая флейта
Пик наслаждений
Могучий охотник Нимрод
Его Величество Пурпурная Шляпка
Любимый гость
Тёмный шпиль
Советская боеголовка
Скользкий секс-скипетр
Карета
Волосатый Волк
Стержень наслаждения
Огромный синепламенный гидрант
Сосиска любви
Ужасно влажный гриб
Мужской корень
Солдатский мальчик
Мясной шест
Штука, которая похожа на восклицательный знак
Пень
Длинный бледный сучок
Вишнёвый ассасин
Палка коммунизма
Твёрдость цвета слоновьей кости
Мясная базука
Пурпурноголовый жених
Сочащаяся корона
Малиновка
Монах с большим капюшоном
Храбрый воин далёких холмов
Палка искушений
Змей-искуситель
Буррито
Драконий капюшон
Палочка чудес
Мужская морковка
Винтовка ДНК
Тайный леденец
Розовый пальчик Бога
Мускул жизни
Одноглазый чудочервь
Могучий громочлен
Муатра (Из TES)
Мясной жезл
Громоотвод
Южный полюс
Шея жирафа
Пышный молот похоти
Штучка
Ты-понял-что
Божественный сучок
Лазерный меч
Мясной свисток
Члендер (фанфик по Слендермену)
Мужественный утконосий пенис
Радужная палочка
Полуночный мясной экспресс
Маскулинный леденец
Буквой Y
Йогуртовая пушка
Сучкатрах
Вархаммер
Блюющий огурчик
Рейнбоу дэшер
Мясной термометр
Оружие удовольствий
Подростковая гордость
Дроч-дроч мешочек
Молот Тора
Анаконда из космоса
Пульсирующее пурпурное копье судьбы
Лорд Жопограб Восхитительный
Пылающий сателлит любви
Шпаклевщик глотки
Хеллфаир – правитель Преисподней
Сэр Галлош Могущественный
Болонский пони
Диего Следопыт
Нос Пиноккио
Рог Гондора
Сперминатор
Пробуждённый дракон
Плачущий член
Звуковая отвёртка
Волк
Пини-вини
Шнур
Кран
Бэтмобиль
Шланг любви
Банановое дерево
Апельсин
Капитан Колбаса
Башня золотого храма
Влад Колосожатель
Эльфийское копье удовольствия
Острие жеребца
Инфернальный член
Мифическая мачта
Вилли
Румпельштильхцен
Мясное бревно
Итальянская сосиска
Пурпурный тёмный стальной стержень
Обелиск удовольствия
Восьмибитная пластиковая машина любви
Семейный орган
Ящерица
Проклятый одноглазый монстр
Рыцарь в красном шлеме на пути в страну Обещаний
Магический леденец любви (О Локи-Йотуне)
Старый слизняк

БОНУС, список вещей, которые применялись в фанфиках в качестве презерватива.

БОНУС, список вещей, которые применялись в фанфиках в качестве презерватива.

Шкурка от банана
Носки
Бутылки соды
Ядовитый плющ
Мёртвый слайм (из Майнкрафта)
Жвачка
Фантик
Шлем от доспехов ( из того же фанфика, в котором использовали книжные странички как смазку)
Расплавленные мелки
Изолента
Фольга
Упаковка от сэндвича
Шапочка для душа
Обёртка от презерватива
Шарф из драконьей чешуи
Тесто
Мёртвая ящерица
Перчатка
Лёд Эльзы (Холодное Сердце)
Отмершая кожа
Пакетик от чипсов
Плёнка для продуктов
Коконы
Полихлорвиниловая трубка
Парик
Жвачка для рук (Silly putty)
Кулёк
Гильза
"Другой, очень маленький человек"

Ииииии

ПОДОРОЖНИК.

@темы: Гиен смеется

---

Вулкан против энергетика

---

Магнитный поезд на вашем столе

@темы: Музей ненужных артефактов

---

История имеет склонность повторяться...

Оригинал взят у в ПРЕКРАСНОЕ

Оригинал взят у в Замечательный плакатик...

...от одного моего знакомого художника:



Прошу всемерно распространять и использовать в идеологических целях!

---

Боевые бобры ДНР

Ждем, когда АТОшники выведут на позиции специально обученных ослов, ЕВПОЧЯ...

@темы: Ukrainian Park, Гиен смеется

---

Мировая закулиса не дремлет!

@темы: Гиен смеется

---

Трехбулкин, "Клич пениса"

@темы: Гиен смеется

---

Никому третий глаз не нужен?

@темы: Гиен смеется

---

Кому аватарки Шингеки-стайл?

27.11.2014 в 16:13

Пишет  Ichiran:

Генератор аватаров в стиле "Атаки Титанов"
Начал работу японский сайт "Titan Montage", позволяющий сделать собственный аватар в стиле титана из манги Hajime Isayama. Пользователь может выбрать из различных опций внешность и воссоздать образ себя или своих друзей в качестве титанов. Программа генерит задний фон случайным образом, и каждый раз это становится сюрпризом.

Моя собственная проба:

@темы: Манганимешное

---

Хвореста прет...

Я уж не знаю, что с ним такое творится; может, осенний авитаминоз на него так действует...

28.11.2014 в 00:44

Пишет  forest1333:

Город Зеро.
Один из самых жутких фильмов из всех, что я когда-либо смотрел. И самое паршивое - это то, что в нём опять слишком много совпадений с текущей реальностью. Мир наизнанку.

Я много думаю о том, что будет, когда я уеду на Запад. Я знаю, что я буду делать. Первый месяц я буду много плакать. Так рыдают здоровые люди, которые долгое время были заперты в психиатрической лечебнице карательного толка, и наконец-то получившие свободу. Я часто представляю, как увижу первый в своей жизни гей-парад, как приду к Гомомонументу в Амстердаме. При одной мысли об этом мои глаза наполняются слезами, я сразу вспоминаю всё то, что пережил сам, я вспоминаю о том, сколько детей в России находятся в лапах родителей-гомофобов и терпят издевательства, вспоминаю о тех наших ребятах, которых казнят в арабских странах и о тех, кого уничтожили фашисты в годы второй мировой войны. И мне становится так больно, если б вы только знали...

Если б вы только знали, как я устал жить в этом городе Зеро. Я не могу уже выносить эти чудовищные потоки лжи, ксенофобии всех видов, какие только можно представить. Когда я уеду из России, там, в другой стране, я наконец-то начну дышать чистым, свободным воздухом. Просто дышать и думать о том, что наконец-то, я оказался на свободе. Моё счастье будет сравнимо с тем, какое ощущает несправедливо осуждённый человек, много лет просидевший в тюрьме, оказавшийся наконец-то на свободе. Я наконец-то перестану бояться выражать свою позицию вслух, в обществе, а не только сидя за компьютером. Я смогу прийти на одиночный пикет к российскому посольству и написать на своём плакате всё, что так долго копилось у меня в душе по отношению к российским политикам. А если одиночный пикет не удовлетворит меня, я соберу целый митинг против деятельности российского президента, думаю, у меня найдётся множество сторонников. (А не путаешь ли ты, голубок, пикет с массовой гей-оргией? - А.)

Когда я похороню мать, (Надеюсь, ты ее перед этим хотя бы убьешь... - А.) я продам всё имущество, которое у меня на тот момент останется в России, а после, когда вернусь домой в свою страну, я откажусь от российского гражданства, а после порву и сожгу российский паспорт, сделаю из этого целый ритуал и буду смаковать каждый момент, почти испытывая оргазм от того, что полностью освобождаюсь от тюрьмы, в которой был заключён долгие годы. И больше не приеду в Россию никогда, в этот чёртов город Зеро с его шизофренией и почти наркотическим угаром, с его потоками лжи и прочего дерьма.

@настроение: Беги, Хворест, беги! (Все равно не уйдешь, мва-ха-ха!..)

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать

---

К вопросу о фосфоре

Это щЫдевр, товарисчи, просто запердельный шЫдевр!

Оригинал взят у в О белом фосфоре и нашей злобе...

Уже неоднократно в российских СМИ украинские военные обвинялись в применении снарядов с белым фосфором. Подавалось это так, что больше преступления на свете не бывает. Каждый обязан был воспылать еще большей злобой к Украине и прославить войну против братского народа до последней капли крови. Заповеди Евангелия видимо решили отменить, простое человеческое расположение к миру видимо тоже. И во всем виноват белый фосфор. Украинская сторона применение снарядов с фосфором напрочь отрицала. Что же было на самом деле? Скажу прямо и честно, я не сомневаюсь в том, что снаряды с белым фосфором на Украине применялись украинской стороной. Нисколько не сомневаюсь. Просто снаряды с белым фосфором, зажигательные или дымовые, имеются в каждом артиллерийском гаубичном дивизионе в стандартном боезапасе. Почти каждый зажигательный или дымовой снаряд в Российской армии содержит белый фосфор. В украинской тоже. И с одной стороны, и с другой, они применялись и применяются на Украине постоянно. А при штурме Грозного в 1994-95 годах каждый четвертый-пятый снаряд, выпущенный по Грозному, содержал белый фосфор, поскольку примерно такая пропорция зажигательных и дымовых снарядов была в числе всех выпущенных. На самом деле белый фосфор действительно как опасен для мирного населения, так и токсичен. Поэтому вся критика применения белого фосфора правильна и оправдана. Применение его должно быть безусловно запрещено близ городов. И совершенно правы все правозащитные организации, которые подвергают решительной критике все армии мира, если они применяют снаряды с белым фосфором. Эти правозащитные организации нелицемерно подвергали острой критике как Российскую армию в Чечне, так и израильскую в секторе Газа. Последняя тоже широко использовала снаряды с белым фосфором против арабских ополченцев. Правозащитные организации критиковали и американскую армию за применение снарядов с белым фосфором в Ираке. Подвергают критике и украинскую армию. И это правильно и по-христиански. Конечно белый фосфор должен быть напрочь исключен из применения в пределах городов и населенных пунктов. Но использовать его для разжигания ненависти к Украине нельзя никак. Не будем зажигаться гневом в душе, как этот убийственный и зловонный белый фосфор.

Иными словами, если снаряды с фосфором применяют русские или израильтяне - это возмутительно и достойно осуждения. Если же белым фосфором шмаляют укропы - это, конечно, нехорошо, но шуметь и разжигать ненависть не стоит...
Такое ощущение, что ЖЖ-аккаунт Правослабного взломал Щаранский и пишет за него...

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать, Ukrainian Park

---

Мотогонщицы

@темы: Тохо