Белочки, они такие...

Оригинал взят у в О вкусной и здоровой пище

Оригинал взят у в О вкусной и здоровой пище

Для начала посмотрим на эту, безусловно, поучительную иллюстрацию:



И вы такие сейчас, конечно: "хи-хи-хи". Небось думаете, что фотожаба, да?


Как бы не так! Белочки иногда не против полакомиться птичками, чему есть множество видеосвидетельств. Например, вот:



Или вот:


А для тех, кто уже успел смириться с тем, что, ну ладно, белки иногда едят падаль, следующее видео, в котором мимимишная белочка мимимишного птенчика ЖИВЬЁМ ЖРЁТ КРОВЬ КИШКИ АААААА:


Живите теперь с этим.

---

Эпичный рисунок!

08.10.2016 в 15:58

Пишет  Зверь Втапкисрун:

просто огромный околокосмический арт)))

@темы: Няши, Космоса черные дыры

---

ЭТО МАХОСЕДЗИ-И-И!!!

@музыка: SABATON - Sparta

@темы: Банзай Мадока-сама!

---

Правильные охотницы за привидениями!

@темы: Тохо, Гиен смотрит кино

---

По Луне - на байках?

Оригинал взят у в Чуть-чуть не случились с нами лунные байкеры. Серьезно.

луноцикл (кликабельно)

Вот повезло американским астронавтам. Они ведь могли вместо нормального "лунного багги" получить в качестве транспортного средства вот такие вот электромотоциклы! В борьбе за каждый грамм веса была и такая идея, и ее даже довели до этапа испытаний при пониженной силе тяжести. Однако, к счастью, до разработчиков вовремя дошло, что существуют менее дорогостоящие способы самоубийства, чем езда на мотоцикле в скафандре по Луне. Так что перед нами последние испытания, коим подвергся лунный электромотоцикл.

@темы: Музей ненужных артефактов

---

История повторяется?

Оригинал взят у в No comments.... )))))))))

Все помнят, чем дело в прошлый раз кончилось?..

@темы: Ukrainian Park, Историческiй альманахъ, Музыкальная пауза

---

Шагающее колесо

Оригинал взят у в Само себя шагающее колесо: вездеход "Rotoped" из Чехословакии.

Rotoped из Праги и его сами себя шагающие колеса.

Честно говоря, я слегка изумлен. Знаете, почему? Потому, что это колесо само шагает. Разработанный Юлиусом Мацкерле (чеш. Julius Mackerle) из чехословацкого автотранспортного НИИ в 1964 году аппарат имеет уникальный движитель. Видите эти пневмоподушки по окружности колеса? Фокус в том, что они управляемые. Те, что впереди по ходу вращения - чуть сдуваются, а задние, напротив, надуваются, отталкиваясь от опоры. И колесо перекатывается вперед. Улавливаете идею? Этот движитель вообще не создает сдвигающего усилия на опоре, ему не нужно даже трение (а стало быть, - оно в принципе неспособно забуксовать и/или закопаться, - если исходно не провалилось наглухо, то поедет).

точнее, пошагает само себя

шагающее колесо, принцип действия (кликабельно)
ранняя версия на диагональных подушках

Такое шагающее колесо, фактически, под действием силы тяжести постоянно "катится с горки", которую само себе же и создает изменением давления в подушках. Оно само себе и двигатель, и движитель и трансмиссия со всеми дифференциалами (равное давление, подаваемое на все колеса - автоматически выравнивает на них крутящий момент). Кроме того, отсутствие механической трансмиссии позволяет крутить это "мотор-колесо" как угодно, - угол поворота ограничен только гибкостью подводящей сжатый воздух трубки. Так что в принципе, поворот на месте - не проблема. Этот вот конкретный Rotoped приводился в действие 26-сильным мотором от ГДРовского Трабанта, который сжимал воздух самопальным компрессором, сделанным из кусков старого двухтактного дизеля.

Rotoped в процессе поворота на месте, вид сзади.

На имеющемся оборудовании Rotoped разгонялся до 19,2км/ч и мог штурмовать подъемы аж в 20°. Но, конечно, надо понимать, что из-за самопальности силовой установки достижимое в системе давление было примерно в половину от теоретического максимума, так что резвости машинка могла бы в будущем и прибавить. Однако, по неизвестной мне причине работы в конце 60-х были свернуты. Хотя концепция, как минимум, очень интересно. Не нуждающийся в трении привод может иметь очень необычные применения.

---

+ ранняя версия колеса, фотография.
+ Юлиус Мацкерле у своего детища.
+ Ранняя верси машины, которая на месте крутиться не умела.
+ Ранняя версия шагающего колеса на глубоком песке. Едет!
+ Конструктор за работой над Rotoped'ом, фото номер раз, два и три.

@темы: Музей ненужных артефактов

---

Чубайс - СУГС!

Оригинал взят у в Чубайс - Слава Украине !

Оригинал взят у в Чубайс - Слава Украине !

Цэевропейский комитет КПСС (Щ) сообщает - Чубайс наш.

Российский философ и социолог Игорь Чубайс, старший брат политика Анатолия Чубайса, на политическом ток-шоу российского телеканала НТВ крикнул "Слава Украине!".

На передаче "Место встречи" шло обсуждение запрета фильма "Ирония судьбы, или С легким паром!". Присутствовавший в студии Игорь Чубайс заявил что "Ирония судьбы" – это "абсолютно антисоветский кинофильм", так как Рязанов показал, что "на фоне тотальной стандартизации" человек остается "абсолютно свободным".

"Вы смысл не поняли! Кого вы учите, дебилы!", — заявил Чубайс.

После того, как Чубайса спросили, за что же тогда киевские власти запретили эту "антисоветскую" ленту, он, ответил, "потому что Рязанов обошел цензуру, как и все настоящие российские писатели и авторы". Возмущенные гости начали кричать, чтобы "сумасшедшего" вывели из студии. Тогда, потеряв самообладание, Чубайс выкрикнул "Слава Украине!".

Кроме того, Игорь Борисович заявил, что в Украине демократические выборы, и он советует агрессивной публике посмотреть фильм "Вокзал на двоих", где, по его словам, человек со свободы бежит назад в тюрьму.

СУХС !!!

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать, Ukrainian Park

---

Сакуя к пятнице готова!

@темы: Тохо

---

Жертвенный Лямур

Пишет  fashion lemur:

06.10.2016 в 15:13

Я-то по наивности полагаю, что когда ты идешь в политику, ты готов пожертвовать жизнью, с тобой только звездное небо и нравственный закон, вот это вот все. Тут уже главное -- вписать свое имя в историю. А Порох действительно мог бы быть и пободрее, но не мне его критиковать.

URL комментария

Твое лицо, когда готов жизнь отдать за нОроТ, но почему-то никто не берет...

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать

---

Давно ли латексы острили про спасение персиков...

Оригинал взят у в До чего Путин Одессу довел!

@темы: Ukrainian Park

---

Богатый урожай

@темы: Тохо

---

Вот такая у нас оппозиция...

04.10.2016 в 21:23

Пишет  fashion lemur:

Что после х**ла
Ирина Хакамада признала, что американская сторона по дипломатическим каналам постоянно передает российским политикам жесткое послание: «Оставьте Украину в покое, убирайтесь из Крыма. Мы все равно вас заставим это сделать». Подобные посылы бесят российскую оппозицию по одной простой причине. Они видят, что режим Путина стремительно деградирует экономически и институционально. Ближайшие два-три года могут быть переломными. Хакамада, Навальный и прочие коллеги по протестному движению интуитивно надеются, что им удастся получить власть. При этом они хотят заручиться поддержкой Вашингтона и Брюсселя, прикарманив украинский Крым, дабы не пришлось платить большие репарации. В противном случае их приход власти теряет смысл. Одно дело – быть во главе региональной державы, а другое – получить в управление разоренное пепелище. (c)

Да, многие "оппозиционеры" у нас именно такие -- те, что не еще хуже. Но я не вижу смысла в том, чтобы становиться администрацией, ничем не отличающейся от нынешней. Я вижу смысл в том, чтобы стать администратором пепелища. Ездить на работу на велосипеде, получать 75% оклада сельского завуча и потихоньку ремонтировать страну и людей. Дороги на полтора метра вглубь, мозги на полтора столетия назад. Воспитывать, показывать, как надо, жестоко наказывать за неумение повторить. Наказывать штрафами за все -- за плевок на асфальт, бумажку мимо урны, слова "телка" и "гомик". Выбить большой битой из голов сначала Николашку-дурака, потом Сталина, потом х**ло. Это гораздо лучше, чем резиденция и золотой парашют. Почему Хакамада этого не понимает? Хотя -- не понимает и не понимает. Не умеешь -- отойди, дай я.

Ну не шикарно ли? С одной стороны, Хорькомада с Анальным, с другой - Фашн-лямур, грезящий о должности гауляйтера пепелища, разъезжающего по вверенной ему территории на велике и херачащего презренных genetic slave огромной битой...

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать

---

Черный день календаря

Оригинал взят у в Обычная статья

Где-то в иноСМИ.

Сегодня траурная дата в истории человечества.
Ведь именно в этот день, 59 лет назад, продолжатель дела кровавого тирана Сталина, психопат у власти Никита "Kuzkina Mother" Хрущев,
приказал своему подручному, офицеру НКВД, ранее командовавшему массовыми казнями в ГУЛАГЕ, Сергею Королеву, нанести непоправимый урон мирным инициативам американского народа и всему демократическому миру.
Именно в этот день СССР показал во всей красе свой звериный оскал коммунизма и сделал космос небезопасным.
Они запустили sputnik.


Конечно, все это держалось в тайне и все, кто был причастен к запуску, тут же были сосланы в Сибирь и расстреляны, но благодаря деятельности верных сынов американского народа — простым парням из центрального разведывательного управления — мир узнал пусть горькую, но правду.
Каждый прогрессивный человек теперь знал твердо — русские могут сбросить свои ядерные бомбы в любое место и на любого человека на планете.
Узнавая подробности тех лет, нельзя не прийти в ужас от бесчеловечности проведенной русскими операции.
Как известно, вся русская военная техника (а другой у СССР просто не было) работает на vodka. И sputnik не исключение.
Vodka русские делают из всего.
Но лучше всего они делают vodka из пшеницы.
Королев к запуску начал готовиться задолго, поэтому приказал забрать у жителей Украины все зерно для производства vodka.
Результатом этого стал известный голодомор, унесший жизни сотни миллионов жителей Украины.
Русские планировали сделать sputnik автоматическим, но не смогли, так как не владели нужными технологиями.
Технологии русские планировали украсть в незаконно оккупированной Германии, но увлеклись изнасилованиями и не смогли раздобыть нужные бумаги, которые немецкие ученые смогли спасти от захватнических планов Кремля, вывезя их на территорию, которую восстанавливала западная коалиция после советских бомбардировок, от которых больше всего пострадал город Дрезден.

Тогда с подачи Лаврентия Берии было принято решение отправить sputnik под управлением человека.
Но модуль возвращения не был готов. Поэтому полет был с билетом в один конец.
Конечно, Королев хотел, чтобы первым человеком, отправленным в космос, стал его сын, кадровый офицер КГБ Юрий Гагарин, но учитывая обстоятельства, участие пилота в запуске было засекречено.
И выбор пал на сына репрессированных тираном Сталиным поволжского немца и крымской татарки Ивана Голобородько.
Иван отказался лететь, но Королев приказал бросить в подвалы Лубянки его семью — красавицу жену и двух дочерей, Валерию (позже ставшую известной правозащитницей под псевдонимом Novodvorskaya) и Лию (актрису, которые советский режим заставлял сниматься у советских режиссеров в пропагандистских фильмах, прославляющих советскую действительность). Дабы сохранить им жизнь, Иван был вынужден пойти на смерть.
Sputnik был запущен.
Иван выполнил свою часть договора.
Последнее, четыреста четвертое сообщение, что передал на Землю, используя аппаратуру sputnik'a и азбуку Морзе, было «Слава Ук...» и связь прервалась.
Так трагически оборвалась жизнь честного человека.
А где-то внизу, сидя на виолончели на берегу Финского залива со своими друзьями из детского садика Ozerki, строил свои планы мальчик Вова, попеременно вглядываясь в карту побережья Черного и Средиземного морей и чертя палочкой на песке слова «аннексировать» и «бомбить».

@темы: Гиен смеется

---

Тохоборн!

@музыка: Skyrim - Main theme

@темы: Тохо

---

Универсальный ножик для культистов!

Оригинал взят у в Отличный ножик

@темы: Гиен смеется, Клуб имени Говарда Филлипыча

---

Срочно требуются экзорцисты, вичхантеры и инквизиторы!

Оригинал взят у в Адская работа: в Европе и США не хватает специалистов по борьбе с чёрной магией

Сотрудник официально признанной Ватиканом Международной ассоциации экзорцистов Вальтер Кашоли заявил о нехватке в Италии и США специалистов по борьбе с колдовством и чёрной магией. По его словам, число людей, занимающихся оккультными и сатанинскими практиками, неуклонно растёт. Подробнее — в материале RT.

Смотреть видео

@темы: Гиен смеется, Дежурного инквизитора в студию!

---

Нэкокиборг

@темы: Железо снаружи, железо внутри!

---

Это шикарно!!!

01.10.2016 в 00:09

Пишет  Flanker-N:

Про особенно жестокий и циничный кроссовер

30.09.2016 в 23:49

Пишет  Gonzzza:

@музыка: Наш Совьетский Союз покоряйт...

@темы: Музей ненужных артефактов, Постапок надо уважать, как свое возможное будущее

---

Не нифигасе, а нифигасище, или...

...покойный Питухофф воплотился в молекулу ДНК в голове Рыбаченки...

Оригинал взят у в Патриотичный боевик для детей: Скрепы наносят ответный удар

По интернету прошла легкая волна фейспалмия в связи с грядущей экранизацией книги Никоса Зерваса "Дети против волшебников". Это произведение, написанное под вымышленным именем и изданное вымышленным издательством, в свое время вызвало некоторые толки, ибо а) было полно православного пафоса, булочного хруста и типичного для двухтысячных лубочного патриотизма, состоящего из аморфной смеси державности, православности и симпатий к старому-доброму, но типично пост-советскому булочному хрусту и имению чести господами офицерами б) писалось в пику тогдашней волне "поттеромании" и вообще тяги к фэнтезийной литературе для молодежи. Проще говоря, это был один из первых "ответов Голливуду", только в форме ответа бездуховному западному чтиву. Даже неистовый Кураев выведен в этой книге в отрицательной роли, ибо в свое время критиковал точку зрения особо православных граждан о том, что книги и фильмы о Гарри Поттере пропагандируют сатанизм и мракобесие. А сие произведение как раз пышет такой ненавистью к несчастному мальчику, который выжил, что удивительно, как страницы от накала не сгорают.
Именно на волне обсуждений (благодаря репосту от великолепной Шведоньки) я и взялся почитать книжку, чисто из этимологического интереса. Я ведь люблю трешачок. А патриотический трешачок для меня становится одним из важнейших направлений искусства в последнее время.

Что ж. Я прочитал...



Но давайте же разберемся.

Ударим же графоманью по бездорожью и очкам Гарри Поттера!

Вот как встречает нас книга:

Вам нравится, когда волшебной палкой тычут в лицо?

Эм...


Ещё гаже, когда самовлюблённый очкарик со шрамом на лбу влезает в твои мозги.

Герберт Уэст не согласен!


Секрет необычайной популярности книг Зерваса в Европе прост: их читают тысячи тех, кто давно мечтал разбить юному Кащею очки.

Да, популярность Зерваса необычайна... потому что больше он ничего не писал. И вообще такого грека не существует, ибо, судя по всему, сию книженцию накропал некий православный батюшка-общественник. Или свирепый Илья Деревянко, автор боевичков схожей тематики, тоже гражданин необычайно православный.
Более того, книги Зерваса ограничиваются серией "Наука побеждать", изданной домом "Лубянская площадь", возникшим для выпуска этих книжек и бесследно испарившимся сразу после. Что неудивительно - блокбастера и хита как-то не вышло. Не в последнюю очередь потому, что типично поповское высокомерие начинает переть изо всех щелей с первого же абзаца.

Потому что не гордые волшебники, не сушёные обезьяньи головы и не протухшие заклинания спасут мир.

А как же смирение, граждане? Откуда столько яда?

И это - всего лишь предисловие к книге. До начала самой книги.
Спаси меня, Джеймс Эллрой!


Ведьмы слетались на шабаш. Спортивные купе с рыком парковались на Дворцовой площади. Лимузины верховных волшебников, лакированные как свежевыкрашенные гробы, чинно занимали места под факелом негасимого огня у монумента Неизвестной колдунье.

Воу-воу, палехче.
Нас сразу кидает в гущу действа. Рычащие лимузины-гробы сразу настраивают на нужный лад, и тут же смачный протяг какашечкой по шву. Да-да, православный грек сравнивает могилу Неизвестного солдата с могилой колдуньи, по его мнению - существа мерзкого и враждебного. Вот так относится глубоко верующий аноним к могиле защитника Отечества. Отличная шутка, блеать.

Осенью 200… года Всемирная лига колдунов начала войну на русском фронте.

Лига, значит. Колдунов, значит. Все-таки это был Илья Деревянко. Только он из отечественных трешеписателей может вот так запросто, одним предложением, начать сюжет вместо попытки миростроительства и введения читателя в курс дела. Лига колдунов, сука. войну начала.
Нет, чуть дальше по сюжету начнется могучая роспись экспозиции. Это все равно что в "Терминаторе" показать, как Шварц гонится за Сарой Коннор, и только потом вставить сцену его прибытия из будущего.
Первый показ и введение в историю основных действующих лиц и организаций должно быть выстроено правильно. Даже я, убогий графоман, это знаю. Если эта Лига не должна была оставаться тайной для ситуации в стиле "Вотэтоповорот!", ее сначала надо было описать читателю, да так, чтобы текст не выглядел как хренов раздел FAQ для первого Quake.

В первую ночь сентября великий белый волшебник Гендальфус Тампльдор выступил на шабаше с историческим докладом об успешном начале вторжения.

Ну, вы поняли! Гендальф и Дамблдор - главный злодей книги, гы-гы-гы! Тонко, тонко играет автор на струнах отсылок к произведениям массовой культуры. Так же тонко, как в фильме "Левиафан" отсылают к Библии.
Ну и да, снова мое ватно-совковое чутье улавливает неприятный запашок в виде представления злодеев как советизированных бюрократов.

Над островом Лох-Хоррог, где ещё в девятом веке возвысился таинственный замок Мерлина, багровыми сполохами расцвела иллюминация.

Ловко, крайне ловко артуровскую легенду превратили в фэнтези. Ну, типа, стоял себе... замок Мерлина, блеать! Все настолько само собой разумеется, что мы, конечно же, сразу верим.
Хогвартс хотя бы был укрыт от маглов. Тут же просто и небрежно показывают альтернативную реальность.
Нет, если есть у вас замок, который вдруг за каким-то хреном построил Мерлин, так давайте, распишите, откуда, почему, зачем, что - но в книге этот замок и его история не упоминаются более никогда, кроме как в контексте места, где происходят события. Он просто есть. Замок. Мерлина. В Шотландии. Просто, блеать, так.

В это время в тысячах километров к востоку, в облачном небе над Западной Двиной тяжёлый аэробус пересёк границу воздушного пространства России. Спустя полтора часа самолёт получил разрешение на посадку в московском аэропорту «Шереметьево-2».

Стоп-стоп-стоп! Нам что, не расскажут про Лигу и доклад плода порочного союза Гендальфа с Дамблдором? Тогда на кой оно было нужно в начале главы?!
Вот о чем я и говорю - если бы не было всей этой ерунды про Лигу колдунов, то начало в виде прибытия одного из персонажей на самолете было бы куда изящнее и логичнее. А в итоге интрига убита сразу, построение текста и повествования тоже.

На содрогнувшуюся русскую землю спустился худенький, почти хрупкий, темноволосый юноша с ослепительной улыбкой кинозвезды и чёрным взглядом наёмного убийцы.

Он что, был такой жирный, что русская земля содрогнулась от его макдачно-стейковой тушки?
И еще мне непонятно, почему взгляд наемного убийцы именно черный? У него что, как у мутанта какого-нибудь глаза без зрачков и с почерневшими белками?
Вот черный взгляд:


У наемного убийцы взгляд будет тяжелым, холодным, мертвым, суровым, острым, безжалостным, мрачным, зловещим - но не черным. Понятия цвета и взгляда находятся в разных парадигмах, едрить.
Черными бывают глаза, а не взгляд.

Его имя Лео Рябиновский — один из лучших выпускников академии Мерлина.

Ой вей. Дорогой читатель, готовься к потоку злодеев с еврейскими именами. Ведь автор православен.

Однако руководство Лиги осознавало, что Лео — не просто ведун-боевик.


Ведун, блеать, боевик. Почему ведун? От слова "ведьма"? Автор мастерски владеет языком, да.
Как можно переложить на боевой лад умения ведунов? Что-то типа "боевой медитации" Бастилы в "Звездных войнах"?

Нынешней осенью ему было суждено стать самым популярным юношей на телеэкране, русским Гарри Поттером.

О да, мы ведь помним, как успешны проекты "русский [вставить популярную франшизу]". Мне, кстати, интересно, не плагиатом ли считается такой прямой подход? "Таню Гроттер" таскали по судам, кажется, а тут?

Именно Лео был призван пробить брешь в так называемой русской защите, над взломом которой Лига колдунов безуспешно билась без малого одиннадцать веков.

Русской... защите? От чего? Почему? Что?
Нет ответа.

Пока Леонард Рябиновский, потряхивая кудрями, с ироничной улыбкой проходит паспортный контроль, автор должен сделать важное заявление. Моя история — не фантазия. И хотя я не был очевидцем удивительных событий на острове Лох-Хоррог, у меня была возможность тщательнейшим образом расспросить тех, кому удалось выбраться из живописного замка живыми. В первую очередь, моих собственных детей Кассандру и Ставроса, а также русского мальчика по прозвищу Иван Царевич. Во время недавнего визита в Москву мне довелось побывать в известном здании на Лубянской площади, где улыбчивая девушка из Отдела борьбы с деструктивными культами продемонстрировала альбом с любопытными, хотя и страшноватыми фотографиями. Эти снимки очень помогли в работе над книгой. Автор благодарен также полиции графства Лох-Хоррог за любезно предоставленную видеокассету (часть её была показана недавно по греческому телевидению) с записью проникновенной речи солнцеподобного Гарри на закрытом заседании Лиги колдунов. В ящике моего письменного стола хранится подборка фотографий острова Лох-Хоррог, сделанных с американского спутника, и план подземной инфраструктуры колдовской школы, начертанный собственноручно Иваном Царевичем на бумажной салфетке. Я горжусь тем, что могу присовокупить этот документ в качестве ценного приложения.


То есть, вот так автор пытается провернуть стокеровский трюк "Это реальная история". Мало того, что читателя вырывает из повествования про колдунов и юного черноглазика, так при этом еще на нас валят кучу имен и событий, которые одновременно являются спойлерными и конфузящими. Это, надо понимать, форшадоуинг этакий - заранее намекать на содержание сюжета. Ладно, ладно. Но почему это делается худшим возможным способом: нарушением повествования, введением лишних сущностей и итоговым ухудшением и без того скудных художественных достоинств?
Но главный вопрос: зачем это нужно? Чего достигает этот абзац, который можно выкинуть без вреда для книги, наоборот - с пользой?

Между тем, Лео Рябиновский уже выходит из здания аэропорта. Юношу встречает безволосый человек со сморщенными улыбчивыми глазками и злым нахрапом ноздрей. Это популярный писатель Эдуард Мылкин, часто мельтешащий на телеэкране создатель кассовой серии книжек про Лолиточку и Адочку.

DOUBLE KILL!!!
Мало того, что внезапно повествование начинает идти в настоящем времени, словно ломание четвертой стены нарушило пространственно-временной континуум книги. Так вдобавок мы видим очередную еврейскую карикатуру, выполненную в лучших традициях рейха. Да, кстати, именно так изображаются российские медиа-персоны, недостаточно православные или служащие делу осмеяния и вымещения ненависти к реальным прообразам.
Насколько же надо быть примитивным и тупым, чтобы написать сатиру на либеральных бумагомарак таким образом, чтобы я, знатный гомофоб-мракобес-совок-шовинист, назвал тебя идиотом?

Пока двое, оживлённо жестикулируя, движутся к машине, я успею сообщить читателю, что в свои шестнадцать лет господин Рябиновский уже с отличием закончил Международную академию магии имени Мерлина. Более того, Лео досрочно зачислен на первый курс Университета искусств Нового века и даже начал работу над дипломом магистра оккультных наук. Именно поэтому маститый писатель Мылкин так заискивающе улыбается совсем ещё юному волшебнику, так суетливо забегает вперёд и почтительно распахивает перед Лео дверцу серебристого «мерседеса».

Э, если он закончил эту академию, на кой она в сюжете? И зачем этот университет? При чем тут писатель?
Ну и да, настолько лубочная сцена раболепия напоминает что-то покруче Толкиена - этакий мелкий еврейский гоблин заискивает перед темным властелином. Только выглядит примитивно в силу бедности языка и общей бессмысленности происходящего. Эту сцену можно было написать интересно: убрать ненужные обращения автора и абзацы про мега-академию, добавить деталей и четче выписать образы персонажей. В итоге вышло бы, что появляется загадочный юноша, а взрослый мужик перед ним лебезит. И интрига, и образы, и завязка - все есть. Но не до того нашему греку. Ему надо обличать.

Эд Мылкин и другие адепты Лиги колдунов в России давно ждали этого прекрасного мальчика, эту надежду, эту мечту. Мальчика, о котором с нарастающим пафосом вещали медиумы и спириты от Владивостока до Бреста. Это ему было суждено взломать «вечную мерзлоту» традиционной русской духовности, растерзать, размозжить и развеять древнюю защиту, не позволявшую Лиге колдунов окончательно подчинить Россию своему скрытому, но властному влиянию.

Ну, вы поняли, у нас тут очередной заговор сионистов. А что? Евреи, колдунство, ненависть к ДуховностиЪ. Вот на таком уровне детям предлагается воспринимать вечное противоречие, конфликт цивилизаций. Есть прекрасные духовные мы, и есть мерзкие уродливые жиды-колдуны. Русь понад усе! Колдуняку на гиляку! Хто не скаче - той Мерлин!
Двенадцать лет назад, когда страна находилась в стадии восстановления после дикого периода девяностых, подобные задвиги от авторов вроде Деревянко и этого Зерваса казались обычной озлобленностью патриотов в отношении людей определенной национальности, мелькающих в медиа и обслуживающих интересы компрадоров, предателей и прочих подонков, кои тогда правили был в открытую. Но экранизировать подобное сегодня - это вызывать пост-травматическую стрессовую реакцию у человека, который с тех пор восстановился, стал здоровее. Что это, если не попытка манипулировать психикой читателя и зрителя?
Зачем же снимать патриотический проект именно так? Чтобы волна поднимающегося в современной России патриотизма приобрела характер черносотенных погромов, что ли? Чтобы любовь к своей стране была сопряжена с ненавистью ко всем и вся? А если нет, на какую реакцию, на какие выводы рассчитаны подобные сюжетные ходы?
На самом деле, понятно. Национальная, народная память навсегда интегрировала в себя психологию оборонительной войны после Великой Отечественной как кульминации существования русской цивилизации, постоянно подвергающейся нашествиям чужаков и эволюционировавшей особым образом. Нас очень просто пронять идеей о том, что на нас напали, что надо защищаться, что рядом враг. И зачастую так и есть. Запад действительно ненавидит и боится Россию. Правители Запада действительно хотели бы, чтобы нас не было.
Но представьте, если бы во времена Холодной войны кто-то предложил бы назвать врагами всех верующих, потому что религиозность - это попытка разрушить советскую целостность, взломать рациональное братство народов, что всякий культ - заговор римско-греческих колдунов-священников. И всех греков и православных записать в злодеи. Сразу кровью налилися православные глаза? А как же вот такие вот заявления про злые заговоры гаррипоттеров? Не одно ли это и то же?
А ведь даже самая примитивная и несправедливая советская пропаганда не опускалась до такого примитивизма, разве что в двадцатые годы. Что ж, наш "грек" выбрал себе отличных учителей.
Что вырастет из читателей подобной литературы - представить нетрудно. Космонавтов и имеющих честь офицеров не будет. Люди, приобретающие высокие устремления, растут на высоком и качественном культурном продукте вроде Толстого, Чехова, Шолохова... или, по крайней мере, "Как закалялась сталь" и фильма "Чапаев". И я что-то не помню, чтобы Павка Корчагин или Гришка Мелехов воевали с заговором сионистов.
А все потому, что вместо опоры на реальность и, кхм, эгрегор (оп-па, Кургинян-стайл!) нашей настоящей, большой и сложной культуры создавать "маленькую" подростковую литературу современного формата не получится. Лубочные поверхностные завывания про злых ворогов выглядят фальшиво и подействуют только на примитивные умы. Милые ребята из батальона "Айдар" украинских добровольческих карательных сил - вполне неплохой пример читателей литературы такого вот пошиба и посыла. Тоже ведь патриоты, ненавидящие жидо-монголов и страстно любящие свою национальную особость, противопоставленную вражеской убогости и злобности.

— Ах, послушайте, мой юный друг, неужели удалось-таки найти оружие против этой пресловутой и всем надоевшей русской защиты?! — чуть картавя, словно замыливая звук «р», восторгался лысоватый писатель. Он уже пристроил на заднее сиденье дорожный чемоданчик гостя и теперь тщательно стряхивал с багажа незримые пылинки.
- Скажите, мистер З. Л. Одей, вы и правда приехали совершать злодейства? - спросил П. О. Дручный. (с)
Автор любит экспозицию в виде удара шпалой в лоб, чтобы после дюжины страниц с рассказами о злом заговоре читатель не сомневался, что имеет место злой заговор.
И нет, я не преувеличивал насчет антисемитизма - злой кайтавый жид кайтаво кйивйяется.
Все эти ужимки и прыжки вкупе со скудным, но в целом гладким языком и манерой описывать гротескно-наглядные моменты вроде смахивания пылинок и подобострастных вопросов, повторяющих текст автора, заставляют меня думать, что под псевдонимом таки писал искалечивший мое детство Деревянко, которому надо посвятить отдельный выпуск моей рубрики "Книга друг меня".

И вот серебристый «мерседес» серии «Е» напористо стартует. В столь ранний час Ленинградское шоссе свободно, и Рябиновский доберётся до Таганки меньше, чем за тридцать минут. Однако, прежде чем Рябиновский начнёт широкомасштабные боевые действия в России, я успею раскрыть читателю важный секрет.
Эта книга не о том, как блистательный Лео покоряет Москву. Мы расскажем совсем о другом человеке. О мальчике, который отродясь не держал в руках волшебной палочки, не летал на пылесосе, не водил таинственных бесед с кобрами и гадюками. Он вообще не любил змей. Обычно при встрече с гадюками он молча рубил их лопатой.
Эта история — о мальчике, который бросил вызов Лиге колдунов.
То есть, вот это вступление, насилующее логику, художественную ценность, местами лапающее русский язык за неприличные места и полное мракобесия - было ни о чем?
А ведь так и есть, ибо один из главных антагонистов книги описан парой предложений на кучу текста, который легко удаляется или написан, чтобы не утруждаться выстраиванием информативного и более сложного текста в дальнейшем. Это была простая информационная свалка - в начале художественной книги!

Вы скажете, неравная война? Безусловно, на стороне Лиги — тангалактические военно-воздушные силы и тренированные маги-боевики, зачарованные финансисты и заколдованные политики, тщательно вдохновлённые писатели и профессора теологии, режиссёры, музыканты и накрепко запрограммированные журналисты. А против — самые обыкновенные дети.
Так какого же хрена ты, автор, описываешь могилу неизвестной колдуньи и черные глаза мальчика-еврейчика вместо того, чтобы познакомить нас с этой зловещей организацией, угрожающей России, дать почувствовать конфликт, дать понять угрозу стране и героям?!
Или что, эта фраза должна дать нам исчерпывающее представление?
Где тут записывают в слуги Гарри Поттера? Я хочу стать колдуном и наслать на этого грека энурез.

Однако детям свойственно верить в чудеса. А Чудо и волшебство — явления противоположные. И никогда, как ни старайтесь, не убедите вы русского мальчика, что Баба Яга и Кощей Бессмертный — это положительные герои. Даже если «кульной» Яге и «прикольному» Кощею всего-то по шестнадцать лет.
Как мне нравится, когда средних лет мужик, в последний раз видевший ребенка, когда сам поступал в пионеры, пытается размышлять о нравах современной молодежи и не к месту употребляет замшелый сленг, изначально придуманный такими же сорокалетними мужиками и тетками.
В серии про Гарри Поттера, кстати. Кощей был. И было ему далеко не 16. Волан-де-Морта помните? Кхм-кхм, с добрым утром.

Мы упомянули об Отделе борьбы с деструктивными культами Федеральной службы безопасности России. Разумеется, отдел в действительности носит иное название и работают в нём люди с другими именами и лицами. Данные о вертолёте «Ка-56УМ» («Чёрная оса» предоставлены автору этой книги начальником упомянутого отдела. Однако, по его же просьбе, мною намеренно изменены некоторые особенности поведения этой машины в воздухе, поскольку проект «Чёрная оса» до сих пор засекречен и составляет государственную тайну России.
Клево. Только зачем это здесь написано? И зачем вообще нужен супер-пупер-вертолет? Потому что автору влом изучить матчасть хотя бы КА-60 "Касатки"?
Я тоже так делал, но у меня было оправдание: киберпанк и гуманитарная лень. Да и потом было кому подсказать. А что скажет в свою защиту автор?

Магическая надпись, поставленная на лбу Надиньки Еропкиной также изменена, поскольку в подлиннике она звучит слишком цинично, что¬бы быть здесь напечатанной.
Да кто, блеать, такая Наденька?! Она появится только в следующей главе, зачем эти спойлеры, автор? Ты что, знал, что никто не захочет читать дальше, что ли?


Но вот уже серебристый автомобиль замирает у входа в празднично украшенную муниципальную спецшколу № 1505. Леонард Рябиновский успел переодеться в машине и через несколько мгновений выпрыгивает уже в тёмно-вишнёвой мантии, в жёлтом шарфе с алыми протуберанцами. В руках его чемоданчик из чёрной кожи и… странно сказать, — волшебная палочка.
Ленчик - косплеер, видимо. Или просто автор нагло пользуется чужой интеллектуальной собственностью, пытаясь выдать свой хейт-фик по "ГП" за самостоятельное произведение.

И тут до меня дошло! Да это же и впрямь фанфик! Фанфик по "Гарри Поттеру", где авторские персонажи мэрисьюшно валят канон!

И вдруг Лео вздрогнул. «Любопытно, — подумалось Рябиновскому, — отчего мне так сладко икнулось? Уж не подумал ли о моей персоне старый профессор Гендальфус?» Юный волшебник всегда чувствовал таинственную связь с любимым учителем.


Проректор Гендальфус Тампльдор только что провёл оперативный брифинг во Дворце академии. О, это был триумф! Давненько не видывал такого старый Церемониальный зал в академическом корпусе… Пандемониум! Шквал восторженных эмоций! Впервые за столько лет маститые колдуны и старые ведьмы не таясь плакали, обнимались от радости. Кто-то заказал прямо в зал дюжину ящиков «Вдовы Клико», и брифинг превратился в настоящее торжество!
Эй, в замке Мерлина снимали "Горко-3"?!

— Досточтимые кавалеры Ордена Круглого стола, господа академики и преподаватели! Дорогие коллеги!
Профессор помолчал, смакуя историческую значимость момента, и продолжил, чеканя слова как монеты:
— Верховный Совет Лиги уполномочил меня сообщить вам великую новость. Наша Лаборатория русских исследований, как вы знаете, много лет без устали трудилась над решением пресловутой «русской проблемы». Совсем недавно Лаборатория подвергла научному испытанию психику пяти российских школьников. С великим восторгом уведомляю вас о том, что наша Лаборатория выявила уникальный способ…
Тут белый маг Гендальфус Тампльдор едва не качнулся на подиуме: волна безмолвного восторга нахлынула из зала… казалось, воздух зазвенел, аудитория задрожала от предвкушения долгожданной вести…
— Лаборатория выявила уникальный способ преодоления русской защиты! — крикнул профессор Гендальфус, и — о, Небо! — что тут началось! Уже оглохший от рёва, ослеплённый бешеной радостью зала, великий проректор медленно поднял над головой сжатый, торжествующий кулак:
— Четверо из пяти! Четверо из пяти потеряли защиту полностью, полностью!

Замечательно. Экспозиция. После сцен с иканием и жидами. Внезапно мы вернулись к началу со съездом колдунов на гробах. Когда уже, блеать, забыли обо всем.
И, эм, что за защита? Что за взлом? Кто, как, почему, зачем это написали?
Ответа нет.

Профессор едва не задохнулся от горделивого восторга. Ведь именно ему, Гендальфусу Бенциану Бендрагону Тампльдору, суждено произнести эти долгожданные, эпохальные слова:
— Мы начинаем русскую войну, господа!


Легкость и ненавязчивость идеологии на уровне детского утренника.
Вот автор серьезно думал, что даже ребенок воспримет это, впитает и не задаст вопросов. Да я в 10 лет бы счел это чересчур грубой пропагандой.
Неужто граждане живут в позапрошлом веке и не понимают, что художественное произведение с зарядом идеологии должно быть хоть немножко художественным?

И всё же предисловие будет неполным, если мы забудем упомянуть о других немаловажных событиях, свершающихся как раз в то время, пока проректор Гендальфус сообщал коллегам потрясающую новость.
Опять чертовы спойлеры!
И все же мне непонятна эта манера автора писать так, словно он вспоминает, что хотел только что сказать, и по ходу продолжающего отсебятину. Художественным приемом это не назовешь, потому что нет даже нормального оформления разрозненным событиям и фактам, которые описываются в главе. Разные времена, разный темп, разный выделенный на каждый сегмент объем, повторения одного и того же - выглядит как неумелое сочинение в средней школе, когда троечник пытается запихнуть разные пройденные на литературе темы по книжке, чтобы был объем и какое-никакое содержание, а на выходе получается невнятное нечто.

Пока юный волшебник Лео Рябиновский, с улыбкой припоминая концовку сложного атакующего заклинания, движется от «Мерседеса» ко входу в московскую школу № 1505, в другом районе Москвы два белобрысых отрока с боевыми автоматами наперевес уже замерли под чёрно-золотым знаменем с профилем графа Суворова. Вынесли из домового храма сияющие на солнце серебряные хоругви. И уже пробежали вдоль вытянувшихся на пост¬роении подростков вице-сержанты с красными грозными лицами, и рассветное солнце озарило золотого краба на лацкане Секретаря Совета безопасности, с улыбкой оглядывающего строй чёр¬ных суворовских мундиров.
Мне прямо захотелось запеть "Боже, Царя храни" и перекрестить румяную гимназистку французской булкой.
А знаете ли вы, что этот абзац - это целая сцена? Целая сцена, которая могла создать настроение. познакомить с персонажами, выдать какую-то идею. Но вместо этого - абзац. И в результате я не проникаюсь уважением к памяти великого Суворова, который был для меня одним из примеров для подражания в безусом детстве. Я не вижу величественности храма, не чувствую благородства и красоты курсантской службы. Я читаю коротенький абзац и вижу, что автор фапает на эстетику православного патриотизма - и все.

Но пока — «мерседес» с мягким шипением разворачивается по золотым от мёртвой листвы лужам, Лео движется в лучах московской осени по влажно блещущему асфальту. Он движется, как юный танк. Как дерзкий передовой всадник, позади которого разворачивается железный фронт нашествия. Как победоносный завоеватель и колонизатор.
Зловещий враг зловеще замышляет.
Опять художественный уровень ясельной группы. Шпала, бьющая читателя в лоб, должна пояснить ему, что злодей, описанный ранее, оказывается, злодей!

Лео любит свою внешность, свой интеллект, свои гены. Он молодой, он ранний: ранние усики, ранняя наглость в мохнатых очах.
Мохнатых... очках? Арахниды наступают!!! Срочно, зовите Джонни Рико!

И вот первая глава завершена. Мне надо срочно выпить стеклоочистителя.
В итоге я выяснил, что произведение представляет собой фанфик про Гарри Поттера от человека, ненавидящего Гарри Поттера, выполненный на уровне среднего автора с Diary. Пресный язык. ляпы, смятое повествование, никакого выстраивания мира, сюжета, раскрытия персонажей. Глава, где нет ничего, но вместе с тем намешана куча несвязной информации.
Я так писал лет пятнадцать назад, когда еще сильны были мышцы в моих натренированных грехом Онана юношеских руках. Но тут-то автор почти наверняка взрослый мужик - пусть слегка тронутый, но взрослый, с явно еще советским воспитанием и образованием, должный знать и любить литературу. Да и в целом написано грамотно, без явных ошибок малограмотного и мало читающего дитяти. Так автор что, не мог хотя бы вспомнить, как пишутся книжки?!

На этом данную заметку я прерву. Но вряд ли навсегда. Ибо прочел-то я это... это до конца.


Оригинал взят у в Дети-социопаты против волшебников-идиотов: продолжение

Я страдаю неизлечимой формой мазохизма, погружаясь все глубже и глубже на дно.
Однако разбор книженции "Дети против волшебников" фальшивого грека Зерваса - это еще и хорошая профилактика на тему "как писать нельзя".

Эиграфом в этот раз послужит строчка из любимой песни ВИА "Перекати-поля":
What I heard really pissed me off
Cause now I got those fucking blues

Сотонинское чтиво

У русских есть поразительные дни в самом начале осени, когда солнце перестало быть знойным, и вся сила его проявляется в такой необычайной ясности, что множеством золотых нитей точно пронизывает город, лучики прыгают по лужам, и блескучие тучи солнечных мошек роятся по стенам, ступеням, в арках проходных дворов и даже по граниту строгих ведомственных храмин.

"Дорогой, у меня опять эти дни..."
Нет, я тоже в детстве Паустовского читал и грешен любовью к описаниям природы. Но какая пошлость - "блескучие", "храмин".

В этой-то чудесной Москве, в удивительных улицах Таганки, в маленькой английской спецшколе, в одном из классов на втором этаже — миленьком, голубовато-бежевом, от-ремонтированном на деньги богатых родителей, — было как-то особенно празднично.

В улицах. В улицах, Карл! Да в тех улицах, откуда я родом, учителя оттаскали бы меня за уши, напиши я такую ересь. И это была даже не спецшкола, а самая обычная СОШ.

Дети расселись по партам, пригладили вихры, положили тетрадки в левый дальний угол стола, а карандашики с ручкой в правый дальний угол стола, а некоторые даже ручки сложили, совсем как советские школьники со старых цветных фотографий в пионерском журнале «Парус».

Если бы приторность была подобна уровню сахара в крови, я бы загнулся от диабета. Вихры у них, карандашики, мимими.
Все понятно, но нельзя же настолько примитивно создавать умилительный образ детишек. Ну фальшиво это. Автор же пишет не для первоклашек.

Вместе с первой секундой десятого часа вошла новая классная дама — высокая, строгая, серо-фиолетовая.

В этот момент мой класс дружно заорал бы: "АААААААААААААААААА!!! Фиолетовые гуманоиды!"
Это из той же оперы, что черный взгляд, понятное дело. Но неряшливо же.

«Гм, она вовсе не такая суровая, какой хочет казаться, — сразу подумала Надинька Еропкина. — Однако домашку придётся делать аккуратно, это факт. А может быть, и работу над ошибками».

А может, дело не в фиолетовой училке, а в том, что ты ленивая?
Моя проблема тут заключается в том, что дальше эту девочку рисуют как ацкую отличницу и примерную няшу. И вот зачем этот отрывок, мне интересно? Чтобы характер не сходился?

— Отныне вы не младшеклассники. Начинается серьёзная, настоящая учёба.



Так-так, ботиночки у неё, похоже, на распродаже прошлогодних моделей куплены, — размышляла, нежно улыбаясь новому педагогу, смышлёная и классно загоревшая на Мальдивах хорошистка Нелечка Буборц. — Мамуля была права, для начала достаточно будет кухонного комбайна. А духи подарим ближе к концу четверти».

Духовно. Вот такие мрази обитают в приличной школе красивой осенней Москвы. И что, думаете, глубоко духовный автор будет заострять внимание на сволочизме современной молодежи? Может быть, раскроет тему морального противопоставления наглости и меркантильности - бессребренничеству и честности? Да нет, он просто покажет картонный расхожие образы мажориков и дебилов, а потом настанет время фанерных мэрисью.
В самом деле, какие там еще проблемы молодежи, у нас тут Гари Поттер совращает всех!

— Предупреждаю: у меня не забалуешься, — приглядывалась к новому классу, пристреливалась из-под высокой брови Вера Кирилловна. — Смиритесь с тем, что правила русского языка всем придётся выучить наизусть.

"Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учить от и до! Я буду тебя учить!"
Мне вот интересно, хоть какой-то иной образ, нежели строгая зловреднючая мариванна у таких авторов есть? Мне как педагогу любопытно, как глубоко укоренились в этих взявшихся за перо двоечниках комплексы.

«Да, нелегко будет пройти через Ворота Плазмы. Очков-то я набрал немного на третьем уровне, а с одним гранатомётом не раскидать этих гоблинов», — думал юный компьютерный гений Макс Теплицын. Он подсчитывал уже, сколько скучных минут остаётся потерпеть до конца занятий, чтобы вернуться к оставленной с вечера игре.

Какие, нахрен, гоблины и гранатометы? Какие Ворота Плазмы? Автор ворует образы из "Гарри Поттера", но ссыт назвать тупорылый Вархаммер - тупорлылым Вархаммером?!


«Пахмага хач даджах кашкарыкан», — в ответ подумал с задней парты серо-рыжий и ушастый Рустам.

Хэ-хэй, не антисемитизмом единым! Отвращение и ненависть к кавказцам - тоже фирменный признак православных начетчиков начала двухтысячных. Оседлав память о чеченских войнах, они нашли образ врага в российских мусульманах. Готов поспорить, что здесь наш грек просто постеснялся написать, что этот полуживотный уродец - чеченец. В православной беллетристике любой кавказец - чеченец.

— Давайте подумаем, какие вообще знания нужны современному человеку? Без чего ему нельзя жить на свете?

Судя по автору, на свете нельзя, или хотя бы не стоит, жить без знания русских сказок, где Кащей и Баба Яга зачастую являлись помощниками героев, как совершенно справедливо напомнила мне Шведонька.


Влетела сама директриса. Признаться, такое бывало нечасто. Все догадались, что случилось нечто выдающееся.
— Дети! — почти крикнула она с порога, радостно размахивая длинными малахитовыми серёжками в ушах. — У меня фантастическая новость! Сегодня к нам приехал наш бывший ученик, а теперь выпускник знаменитой мерлинской школы волшебства Лёня Рябиновский!

В головах патриотично настроенных авторов именно так, с раболепием, ведут себя русские обыватели при встрече с эмигрантами.
Нет, я понимаю, что автор не одобряет. Но на кой черт выписывать такой уровень экзальтации? Почему все так ненатурально? Почему просто не привести в класс (почему именно в этот?) заморскую диковинку с мохнатыми очами?
Потому что гладиолус. Вернее, неумение автора сочинять правдоподобные сцены.

— Магистр современного волшебства, выпускник факультета Моргнетиль… Леонард Рябиновский!
В коридоре раздался вкусный, грохочущий звук, и в дверь повалили клубы розоватого дыма.

Розоватый дым, грохот. Это выступает группа глэм-металлистов?!

Первой в класс вошла густая и яркая тень колдуна. Послышался треск, похожий на разряд маленькой молнии, — по стенам блеснула голубая тень…

То есть, это такая помесь Горца и носферату из фильма Мурнау.
Был бы Бэдкомедиан, он бы зашептал: "Дешевые эффекты, дешевые-дешевые эффекты..."
Все в стройном ряду фальши и глупости.

— Ах, какой мальчик! — простонала Нелечка Буборц и, обернувшись к соседке по парте, прошептала: «Ну посмотри, ведь на Дэвида Копперфильда похож!»
— Ты что, совсем! На Киркорова! — жарко возразила соседка Фаечка Касимова, тоже хорошистка.

Да блеать! Покажите мне девочек, которые хотя бы в 2004 году всерьез влюблялись бы в Дэвида Копперфильда или, тьфу-тьфу-тьфу, Киркорова!
Автор страдает такой отсталостью от цивилизации, что скоро сможет заявить, будто солнце вращается вокруг земли.

Изящный юноша Леонард вошёл как влетел на гребне чёрной волны клубящегося плаща, щедро разбрасывая улыбки, и сразу показалось, что всё помещение он наполнил собою — удивительным запахом восточных курений, блеском глаз и влажных чёрных кудряшек над смуглым лбом, совершенно лишённым подростковых прыщей.

Как ужас, летящий на крыльях ночи.
Убей меня Кришна, я не пойму, зачем в таком пафосе писать про подростковые прыщи и разбрасывание улыбок - разбрасывание, блеать.

— Хай, детишки, всем приветик, — мерцая глазами, заговорил юный волшебник. — Меня зовут Лео. Сразу спрошу о главном. Вы… вы верите в чудеса?!

"Давайте поговорим о господе нашем Иего... Мерлине".

Надинька Еропкина хотела крикнуть «да!», но вовремя вспомнила, что находится на уроке и нужно сначала поднять руку. К сожалению, пока она тянула руку, добрый десяток голосов, опережая её, хором заверил загадочного и восхитительного гостя, что просто обожает чудеса.

Читателю надо запомнить главное: Наденька - тупая.
Вернее, автор пытается показать ее приличной милой девочкой. Но выходит тупая, потому что "правильность" автор понимает как смесь аутизма и водобоязни.

— Абсолютное внимание! Совершенно бесплатное чудо! Только в честь Дня знаний!


Абсолютное, блеать, внимание. Бесплатное чудо, без регистрации и СМС.

Молния точно фотовспышка — на миг все ослепли. Кто-то из детей впоследствии утверждал, будто заметил, как из кончика волшебной палочки ударил зелёный луч и поразил пучок гладиолусов на столе у классной дамы. Вмиг гладиолусы из пошло-розовых и наивно-алых сделались… бриллиантовыми! Облако мерцающих искр одело цветы густой кристаллической наледью, будто хрустальными колючками обросли листочки, стебли, лепестки… Букет превратился в фантастическую искрящуюся статуэтку…

Вот уж чудо так уж чудо. Нет, понятное, что фокусы с цветами и зайцами в шляпе - первое, что приходит в голову троечника, ушедшего в монастырь. Но у тебя же книжка а-ля Гарри Поттер, почему такая дешевизна? А я скажу, почему. Во-первых, чтобы прерванять полет фантазии в книжках про Поттера с дешевыми сценическими трюками, бесхитростно обесценить художественные образы и достоинства книги, по которой пишешь зловредный фанфик. В каком-нибудь Хогвартсе трюки с цветочками были бы развлечением первоклашек на перемене, а тут - вау, чудо. И это в мире, где школа магии существует открыто. Ну, а во-вторых, у автора просто нет самостоятельной фантазии на настоящее фэнтезийное чудо.

— Вот такие подарки делаем мы, добрые маги. Волшебство — это светлая, творческая сила, ребята. Оно помогает людям.


Ага, колдунчику остается только погладить белого котика и потрепать по голове сироток из детдома, который он спонсирует - иначе недостаточно очевидно, что он врет и злодей.

— Много лет на волшебников злобно клеветали церковники, — серьёзно и строго ответил Рябиновский. — Ханжи и косные святоши мешали волшебникам открыто творить добро. Несчастных чародеев преследовали. Иногда их даже сжигали.

Ай-люли, ай-люли. Меня все-таки умиляет лубочная шпалозакидательная манера автора описывать такие вещи. Ладно, само повествование скомкано и фальшиво. Но даже вранье другого персонажа он умудряется сделать фальшивым. Почему бы не сделать Ленчика обаятельным и по-настоящему приятным с первого взгляда? Нет, это делается не с помощью маханием мантией и словами о том, какой он хороший. Это делается естественным харизматическим поведением.
Если бы в класс к десятилетнему мне вошел жеманный пафосный придурок и начал вещать, воря дешевые фокусы, я бы покрутил пальцем у виска и решил не читать фэнтези, раз там все такие фрики.

— К счастью, в современном цивилизованном мире светлая сущность волшебства уже доказана, — улыбнулся Рябиновский, не спеша засовывая волшебную палочку обратно в рукав. — Теперь колдовство открыто служит прогрессу. К примеру, вот уже несколько лет действует Международная академия Мерлина, из которой я только что приехал, чтобы встретиться с вами.

Во имя Джима Кэмерона, да расскажите уже мне про эту академию, про легализацию магии в "цивилизованном мире", про гребаного Мерлина хотя бы! Почему важные для создания мира, сюжета и атмосферы вещи говорятся между делом и отбрасываются? Или что, это чисто болтовня, а не элемент предыстории? Тогда автор не просто плох, он еще и туп аки Наденька.


Раздались сладкие аплодисменты.


Диабетические овации, кариесное скандирование, диатезное улюлюканье и коматозный вызов на бис.

Он поднял сияющее лицо и вдруг наглухо погасил улыбку.

Автор не перестает радовать меня свежими художественными приемами.
Наглухо погасил улыбку... В хиджаб завернулся, что ли? Или опустил забрало?
И да, сияющее лицо означает, что он радиоактивный. Так вот откуда магические силы! Человек-Паук, ты? Или что, человек-пейсах?

— Синюю птицу может увидеть только правдивый, честный человек. А врунишки никогда не смогут увидеть волшебную птицу. Для них она остаётся невидимкой.

- Чтобы чудо сработало, все полижите с обратной стороны вот эту марку с диэтиламидом D-лизергиновой кислоты!

Он взмахнул широким клубящимся рукавом, чёрно-синяя искристая ткань накрыла переднюю парту и вдруг — ах!
"Ааааааа! Я горю!" - заорал Лео и принялся тушить клубящийся рукав. Чем, блеать, рукав клубился?

Я начинаю колдовать. И вы… должны помогать! Закройте глаза и начинайте изо всех сил мысленно повторять: «Лео, помоги нам увидеть птицу»! Вы поняли? Вы согласны?

"Закройте глаза, откройте рот". Вот серьезно, что это за чудеса такие? Это вот такими фокусами уровня дешевого кабаре Ленчик собразся завоевывать любовь детей и подростков?
У меня ужасные новости, о греческий мастер пера: у тебя нет воображения.

— Вы должны захотеть Синюю птицу, пожелать сердцем!

Единственная птица, которую я хотел, это фигуристая Жар-Птица из фильма "После дождичка в четверг". Но тут нам явно предлагается зоофилия.
Мастер, мастер слова.

И затем. Внимание. Тишина! Когда я скажу волшебный код-символ — слово «Маккрараршкаш», вы откроете глаза и — если вы достойны увидеть в этой клетке Синюю птицу, вы её увидите

Что тут можно сказать? Максим Каммерер в ярости орет «Маккрараршкаш»... тьфу, "Массаракш!"
Волшебный код вдобавок. Это должно означать бытово-прикладной, наукообразный, технический подход к магии? Так где объяснение? Где выстраивание мира? Чувствую себя заевшей пластинкой в граммофоне.

Дети закрыли глаза, и вдруг послышалась тихая музыка, как будто струны басовито рокочут.

Рокочут, говоришь?


Оглушительно бахнуло, в переднем ряду снова истошно, но как-то радостно взвизгнула девочка, судя по голосу, Нелечка Буборц.

Уж не "Аллаху акбар!" ли она крикнула?

— Не раскрывать глаз! — прорычал колдун. — Я продолжаю вызывать птицу… Три-два-раз… орнитофилус тоталис… медиоптерикс магиструс…
И вдруг — страшноватое, мохнатое: «Маккрараршкаш!» Класс прозрел. Воцарилась мёртвая тишина. Все смотрели туда, где на жёлтой плоскости передней парты тускло поблескивало золото маленькой клетки, а в ней…

Фантазия автора безгранична. Он бы еще гомунклус эректус и канис пенис приплел.

Леонардик, бледный, с огромными почерневшими от волнения глазами, порывисто подскочил ближе:
— Что?! Вы видите, видите её, да?! — радостно зашептал он, прыгая взглядом по детским лицам. — Значит, здесь, в этом классе, есть честные, правдивые дети… В наше время это такая редкость! Вы все видите птицу?! Какое счастье! Вы не поверите, ведь иногда встречаются такие, кому клетка кажется совершенно пустой!

Гениально, гениально... бастардизирована сказка Андерсена про голого короля. Любой читатель старше пяти уже знает, что будет дальше.
Безграничность фантазии, сюжетище.


— Да, ё-моё, где ваша птичка-то? Обещали птичку, и чё? — недовольно поинтересовался толстый Вова Пыхтяев, главный тугодум в классе.
— Пыха, ты чё? — зашикали с соседних парт.
— Так. Пыхтяев, ты хочешь сказать, что не видишь никакой птицы? — угрожающе медленно поинтересовалась директриса. — То есть, по-твоему, клетка пуста?

Православный автор-патриот хочет сказать нам, что дети в элитной школе - дебилы. Это характерно для особо яростных патриотов - считать всех дебилами.

Нонна Семёновна сделала вид, что не замечает торчащей руки. Однако… внезапно раздался нержавеющий голос классной Веры Кирилловны, прежде молчавшей, как ледяная рыба, а теперь внезапно и некстати оживившейся:
— Да-да, девочка на первой парте. Какой у тебя вопрос?

Каждый раз, когда я читаю описания учительницы, у меня в голове начинает играть заглавная композиция первого "Терминатора". Серьезно, автор выплескивает свой страх перед педагогическими держимордами галлон за галлоном. Нержавеющий, блеать, голос с тефлоновыми интонациями.

— Если тебе плохо видно, подойди, пожалуйста, поближе.
— Ой, что Вы, Нонна Семёновна, у меня отличное зрение! — поспешно и радостно заверил белобрысый плюмаж. — Я вижу, что птички в клетке вовсе нет, и просто хотела узнать… Может быть, она куда-нибудь вылетела, а я просто не заметила? Может быть, она с голубыми занавесками сливается?

Я уже говорил, что Наденька тупая? Ага. Это так автор выписывают непосредственное очарование детства. наивную честность положительной героини. Путем превращения ее в имбецилку. Да даже первоклашка сообразил бы быстрее, чем она!

И тут — юный волшебник Рябиновский сделал несколько лёгких, танцующих шагов и, задевая краями плаща Нонну Семёновну, вплотную приблизился к торчащей из-за парты Еропкиной.

А, нет, я понял ,почему его выше сравнили с Киркоровым. Он тоже пляшет как наделавший в штаны склеротик. Щааас, он скажет девочке про розовую кофточку...

— Ну вот, друзья, — радостно и с каким-то облегчением волшебник развёл руками, потом обвёл класс каким-то почти задушевным взглядом и снова с размаху опустил сожалеющие глаза на светлую Надинькину макушку:

Сожалеющими глазами Ленчик может забивать сваи, дробить горные породы и руду, а также стучать по голове маленькой девочки.

— Гм, теперь мы знаем, кто главный врунишка в классе. Класс взорвался радостным ржанием.
— Еропкина! — икал Коля Бублин. — Свистулька!
— Морковка! Воображуля! Завирушка!
— Кто бы мог подумать! — громко удивлялась Нелечка Буборц. — А ещё отличница!
— Ах, я всегда это знала, всегда, — кивала Фаечка Касимова. — Я знала, что не надо с ней водиться.
Маленькая прозрачная капелька упала на тетрадный лист и испортила такую красивую надпись про первое сентября.


Это, если никто не понял, драма. Вот этот детский сад с точки зрения характеров, драматургии, да банального языка. И это еще не самое худшее, что есть в книге. Слезинка дауноватой девочки.
По крайней мере, это неплохой переход к третьей главе.

Надинька перестала реветь в середине второго урока. Первую половину третьего провела в кабинете директрисы, где её пытались утешить лично Нонна Семёновна, затем завуч Ксения Полуэктовна (по прозвищу Бензопила) и преподавательница музыки Раиса Радиковна (по прозвищу Гамма-Радиация).

Знаете, я в детстве зачитывался фэнтезийным трешаком для школоты типа "Хозяин гнилого болота" или "Отдай свое сердце". Была в конце 90-х и начале 2000-х такая серия книжек для детей прод названием "Ужастики", где отечественные авторы писали простенькие, типа этой, книженции про подростков, сталкивающихся со всякими страхолюдинами. Так вот - даже тот, невысокого качества, продукт был немного реалистичней и умнее этой книги. Там, по крайней мере, хоть иногда проскальзывало нечто похожее на настоящую школьную жизнь, пусть и в представлении дядек, которые успели пионерами побывать еще при Брежневе.

После шестого урока взъерошенная, но уже притихшая Морковка шла по коридору к раздевалке четвёртых классов. Штук двадцать десятиклассниц толпились возле входа в кабинет химии, причём приблизительно раз в полминуты, вся толпа, точно по команде, заливалась хохотом.

Выглядело это примерно так:


Великолепный Лео раздавал свои фотокарточки, делал в девичьи анкеты остроумные записи, которые тут же зачитывал, чем и приводил поклонниц в шумный восторг.

Фотокарточки. ФотоКАРТОЧКИ, КАРЛ!!! В две тыщи, блин, четвертом году. Я уже молчу о том, что все эти "анкеты" были преданы огню еще в миллениум. Автор отчаянно пытается сделать вид, что детей видел не только в педобирский бинокль.

Решительно шмыгнув носом, Морковка положила портфель на подоконник и — ринулась в толпу старшеклассниц, молча орудуя локтями.

Надя - мастер тай-цзи. Киану Ривзу надо было звать ее в свой режиссерский дебют.

— Цветы в кабинете Веры Кирилловны, которые Вы осыпали бриллиантами, завяли через сорок минут, — звонко сказала Надинька. — По-вашему, это доброе чудо? Кому нужна такая красота, если от неё умираешь?

Вот так бы сразу! Вот это, без шуток, хороший элемент истории. Он дает задуматься, он позволяет понять, почему колдуны - зло.
Но разве мы будем останавливаться на этом, чтобы вокруг простого факта построить мир и персонажей? Пфффффф...

— А дедушка говорит, что чудеса бывают только добрые! Потому что настоящие чудеса может делать только Бог! Вот! — Надинька строго сдвинула белобрысые брови. — А Вы устраиваете просто злые фокусы, а не чудеса!

Что самое смешное, я с дауновитой Надей согласен: "чудеса" Ленчика убоги так, что дальше некуда.

— Ну зачем так, девочка… — Лео внезапно улыбнулся, во взгляде его мелькнуло кое-что существенное, горячее, — хочешь, я покажу тебе самое что ни на есть доброе чудо?

Только мне стало неловко? Горячее у него там что-то мелькнуло. Существенное. Длинное и твердое, блеать.

— Пойдём со мной, девочка. Если не боишься. Никто не должен видеть.

АААААААААААААААА!!! Боже, только не это!


Рябиновский в пустую, гулкую раздевалку младших классов. Среди кривых металлических вешалок, напоминавших рога и вилы, среди крючьев, похожих на железные когти, они остались совсем вдвоём. Наденька готова была умереть от страха. Белый хвостик совершенно поник.
— Ну вот, деточка… я покажу тебе доброе чудо.



Лео присел на корточки, его смолистые кудри рассыпались по жёлто-красному шарфу на плечах.

А ч0ткий пацанчик этот Лео.

— Чудо будет очень сложное, но очень доброе, — говорил Лео, как бы улыбаясь блестящими глазами.

Да что у него с глазами? Они у него мохнатые, черные без зрачков, живут своей жизнью и забивают сваи, блестят. Такое ощущение, что у автора фетиш.

— Ты не знаешь про себя ничего! — поспешно зашептал он. — Запомни: ты — очень сильная волшебница. Я почувствовал эту скрытую силу, едва вошёл в класс. У тебя врождённый дар. Да! Из тебя могла бы выйти могущественная белая волшебница… Настоящая добрая ведьма.

А еще я известный продюсер, и у меня есть личная яхта, поедемте в номера!
Серьезно, он говорит настолько неестественно, что сцена мефистофельского совращения невинной души выглядит как полупьяный пикап провинциалки в московском клубе.

Леонардик вынул из рукава волшебную палочку. Теперь вблизи Надинька заметила, что палочка была сплошь исцарапана крошечными нерусскими буквами.
— Ты сейчас закроешь глаза, и пока я буду колдовать, ты должна сосчитать до десяти тысяч. Умеешь считать до тысячи?

Я понимаю, что Фрейд сволочь, но блеать! Достает палочку, просит закрыть глаза. Кто мне скажет, что это не аллегория? Плюс написано все так коряво, что получается какой-то балаган.

— А если я согласна, тогда я стану настоящей волшебницей? И смогу делать так, чтобы люди не грустили?
— Да. Глядя на тебя, все будут улыбаться.

Я, читая эти сцены, уже ржу как конь.

— Мне уже… Я согласна, — Надинька кивнула. Убитый хвостик покорно мотнулся.

Хвостик убитый. Пьяный, что ли? Наденька бухая все это время была? А что, локтями она толкается, с мужиками по укромным местам шляется.
Представляю, что из такого ребенка вырастет.
Я знаю, что это тупая и мерзкая шутка, но образ персонажа настолько неудачно выстраивается, что реально представляешь на ее месте будущую хабалку.

Из распахнутого окна веяло осенней гнилью, по подоконнику лупили холодные мокрые ветки.

О как. Погода резко сменилась на промозглую гнилую осень. Последовательность автора потрясает - ради эффекта мрачности момента он поменял гребаные атмосферные явления! Не хватает только молнии и раската грома при словах Ленчика.

— Главнее ли для тебя волшебство, чем воля твоих родителей, твоей церкви, твоих учителей, всего на свете? Говори ещё громче!

Возьми свет!
Ленчик работает как вербовщик сектантов. Я понимаю, что православный автор люто ненавидит секты, но ради Бога, разве так действуют хитроумные разрушители государств? Что за глупость? Почему не показать, как Ленчик давит людей харизмой, а не квакерскими выкриками?

— Тогда… закрывай глаза и начинай считать, — пластмассовым голосом произнёс волшебник.

Пластмассовый голос. Божественный уровень метафор. Пластмассовый голос, силикатный баритон.



Уф, на этом заканчивается скучное и начинается веселое. О да, все только начинается!
Но это уже в следующий раз. Сейчас мне надо срочно почитать Буджолд и посмотреть Бонда.

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать