• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: гиен смеется (список заголовков)
20:42 

Эффективный Мордор

Оригинал взят у в Как Мордору стать эффективным
Профессор РВЭШ Олег Морковин - о том, как Мордор пошёл за своей мечтой и почему Российская Федерация недостойна называться его именем

Недавний инцидент с переводчиком Google, стараниями гражданских активистов Украины начавшим переводить название Российской Федерации как «Мордор», вызвал совершенно необоснованное чувство успеха у этих активистов. Именовать современную РФ Мордором — значит делать нашей стране незаслуженный комплимент.

Стоит вспомнить, что литературный Мордор был крупнейшим и эффективнейшим государством своей эпохи. Государством, далеко превосходящим противников в экономическом, техническом, военном отношениях. Государством, фактически приблизившимся вплотную к «концу истории» - и побеждённым лишь в результате диверсии зомбированных шахидов, заставляющей нас лишний раз вспомнить об атаке 9/11 и опасности мирового терроризма.

Многие уроки вымышленного Мордора — с поправкой на экономические и гуманитарные реалии современного мира — могут послужить сегодня вполне действенными моделями для решения вызовов, стоящих сегодня перед реальными странами в кризисный период.

Есть несколько простых «рецептов Мордора», которые можно внедрить уже сейчас.

читать дальше

@темы: Вот кто мешает нам жить и работать, Гиен смеется

16:27 

Советская космическая афера

Оригинал взят у в Большая Советская космическая афера или был ли Гагарин в космосе ?

Владимир Комаров. Советский Космонавт Номер 1 ?

Когда советские космонавты впервые полетели в космос ? Ээээ, а в своем ли уме задающий такой вопрос ? Гагарин, Титов, Терешкова - эти имена знает весь мир. И все таки, последние события на фронте американо-российской пропагандистской войны заставляют предположить, что все не так просто, как кажется.

читать дальше

@темы: Гиен смеется, Дежурного инквизитора в студию!

14:39 

Британские ученые, каквсигда

23.12.2015 в 14:35
Пишет aura16:

Медики изучают зомби-апокалипсис

Проблема зомби привлекает все большее внимание ученых и медиков. В рождественском номере авторитетного British Medical Journal появилась очередная работа, в которой этот вопрос рассмотрен профессионально и со всех сторон, со ссылками на реальные исследования.
читать дальше

@темы: Гиен смеется, Постапок надо уважать, как свое возможное будущее

16:32 

Лев Толстой как знамение войны

Путин приказал задействовать ядерное оружие, так как Россия считает, что есть все условия для начала войны

Так как Путин и Медведев отдали предпочтение асимметричному методу ведения боевых действий против этой серьезной угрозы для Российской Федерации, в докладе говорится, что после этого Генеральный штаб Вооруженных Сил дислоцировал большое количество ракет типа «земля-воздух» на архипелаге Новая Земля и в якутском порте Тикси в регионе Северно Ледовитого океана. И, что более опасно, Кремль начал подготовку россиян к полномасштабной войне беспрецедентным 60-часовым марафоном чтения на национальном радио четырёхтомного романа Льва Толстого «Война и мир» о событиях 1812 года во время вторжения Наполеона в Россию.

http://realnienovosti.com/v-mire/1449921913.html

Ну ладно, яерная зима, тотоальное уничтожение...
Но вот "Война и мир" по радио - это уж совсем бесчеловечно!

@темы: Гиен смеется

17:55 

Новости электротехники


@музыка: А. Хегай - Полюби, Марусенька, электрика...

@темы: Ukrainian Park, Гиен смеется

01:56 

Кандидат на Шнобелевку

Оригинал взят у в Кандидат на Шнобелевку
Если журнолизды не переврали, то это исследование явно должно быть в Шнобелевском шорт-листе. Там прекрасно практически все....


@темы: Гиен смеется, Старый Ворс

21:09 

Простите нас, огурцы

Оригинал взят у в фрукты овощи долгая память
Марина с друзьями накрывала стол. Верней, накрывала только Марина, - друзья сидели за ним с бокалами вина в руках и о чём-то смеялись.
Марина изредка посматривала в окно. На подоконнике лежал толстый слой снега. На столе лежали редиска, помидоры, огурцы и чизкейк с божоле.
В голове у женщины назойливо билась какая-то мысль, какое-то смутное воспоминание, которое она никак не могла ухватить. И, наверное, не хотела - мозг опасливо прятал от неё что-то гнетущее и очень недоброе, что-то такое, от чего при всём желании было нельзя отмахиваться бесконечно.
Выйдя в очередной раз на кухню, Марина, повинуясь безотчетному импульсу, достала из-под раковины старый веник. "Зачем он мне?", - удивилась она сама себе. Внутри Марины нарастал ужас. Негнущимися пальцами она открыла кран, сунула веник под струю воды, а когда он основательно намок, поднесла его к лицу, вдохнула полной грудью и вспомнила всё.
Марина вернулась в комнату и грустно посмотрела на своих беззаботных друзей.
- А все помнят, что зимой в СССР мы не могли такой салат приготовить? - тихо спросила она.
Друзья замолкли. В их глазах читались смятение и что-то давно спрятанное на дно души, но мучительно рвущееся наружу.
- А что мы ели-то? - спустя полминуты скорбной тишины спросил Эдуард.
Было видно, что никто на самом деле не хочет этого знать. Но процесс было уже не остановить.
- Картошку, - сказала Елена, - Мы ели гнилую картошку. Мы закупали её на зиму. Потому что она была гнилая. И мы её закупали.
Эдуард медленно поставил стакан с божоле на стол.
- Коричневые, - сказал он, - Коричневые огурцы. Толстые. Склизкие. С большими семечками. Со коричневыми толстыми семечками.
Пронзительно закричала Алла, не в силах более бороться с накатывающей памятью.
- Мутные помидоры, - продолжал Эдуард, - Сероватые. С гнилой картошкой и чем-то склизким. Мы запивали их чаем из мусора и опилок.
Пошатываясь, Марина подошла к накрытому столу и опустилась на колени перед весёлыми, наливными турецкими помидорами и радостными, ничего не подозревающими, огурцами.
-  Всё возвращается, - шёпотом сказала она, - Фашизм возвращается. Голод возвращается. Сначала эти ублюдки пришли за акриловыми трусами. Потом они забрали пармезан. И вот теперь вы. Ни один самолёт не стоит таких жертв. Простите нас, огурцы.
Капли оливкового масла на зеленых огуречных боках поразительно напоминали слёзы.

Конец.

первоисточник вот:
https://facebook.com/permalink.php?story_fbid=793930257395591&id=100003358718259&pnref=story

@темы: Гиен смеется

06:08 

Нет числа преступленьям Темнейшего!

05:06 

И тут Усаги поняла...

...что победить Темное Королевство гораздо проще, чем казалось...

@темы: Что несешь? - Возмездие во имя Луны!, Гиен смеется

03:44 

Письмо в редакцию...

Оригинал взят у в Ода карательной психиатрии
Письмо в редакцию журнала The New Times из психиатрической лечебницы закрытого типа имени Жан-Жака Руссо.

По мотивам вот этого:

12241534_1161565050538421_785756834450468041_n

Дорогая Альбац Женя,
Мы лежали без движенья,
Но потом без напряженья
До фейсбуков добрались.
Вместо чтоб поесть, помыться,
Либералы всей столицы –
И креакл, и креаклица –
У айпадов собрались.

Говорил, ломая руки,
Краснобай и баламут,
Что, мол, сталинские внуки
Всю Расею подомнут.
Долго приводил примеры,
Все извилины заплел,
И чекисты-изуверы
Колют нам второй укол.

Мы не сделали скандала –
Нам вождя недоставало.
Нам хотелось бы навала,
А Навальный – так себе.
Но с Кремлем мы будем квиты:
Есть посты у нас и твиты,
И не испортят нас флюиды
Ольгинских рабов ГБ.

Это тролли их угрюмо
Мутят воду во пруду.
Это все Сурков придумал
В нулевом еще году.
Про сирийские пожары
Мы писали в «Би-би-си».
Тут примчались санитары
И – карать. Госдеп, спаси!

Был наш путь к посольству труден,
Но силен свободы пыл.
И тогда кровавый Путен
«Дождь» и «Эхо» запретил…
С уважением, дата, подпись.
Отвечайте нам, а то,
Если вы не отзоветесь,
Мы запишемся в АТО.

@музыка: Письмо единорогу Твайлайт Спаркл из сумасшедшего дома, что на окраине Понивилля.

@темы: Гиен смеется, Вот кто мешает нам жить и работать

15:05 

Про умбрийские долги

Оригинал взят у в История про умбрийские долги
Цезарь Август снова удивил граждан Рима и не только.

Известно, что при предыдущем вожде умбров по прозвищу Holus Империя дала Умбрии заем в три тысячи тысяч тысяч парфянских сиклей – деньги немалые, но в масштабах Империи не такие уж и значительные. После мятежа вождей Тестикулюса и Порселанукса умбры начали истошно голосить, что кровавые сикли брали вовсе не они, а сбежавший Holus, ныне обитающий где-то в глухой провинции Империи у моря, и отдавать деньги они не собираются. Правда, затем парфяне и германская жрица Мерцелия умбров пристыдили, отчего Тестикулюс начал требовать рассрочки...

И вот, на недавней встрече двадцати царей в Анатолии Цезарь Август немало озадачил всех удивительным заявлением – хорошо, Империя согласна на рассрочку, пусть дикие умбры отдают долги в течении трех лет, но только в случае, если возврат будет гарантирован парфянами, галльским риксом, германскими жрецами или советом богатых иудейских ростовщиков называющимся קרן המטבע הבינלאומית.

Что тут началось! На Форум Рима немедленно примчался оратор плебеев Просвирнус со своими вольноотпущенниками и клиентелой, начав визгливо орать, что якобы «Цезарь вылил из чаши всё вино» (этой неудачной метафорой они пользуются при любых действиях Божественного Августа), что три тысячи тысяч тысяч сиклей пропали, а умбрийские варвары накупят на них еще больше волшебных грибов и дивных египетских порошков, вызывающих видения римских колесниц Armatia в степях под Данубисом, ведомых грозными возницами из мифического племени буряад яһатан!

Впрочем, неуклюжий Просвирнус тотчас перевернул бочонок с вином и растянулся в луже виноградного напитка, вызвав на форуме хохот и пронзительный свист.

Тем временем, один мудрый иудей из меняльной лавки на рынке в Тибуртине высказал справедливое мнение, что если парфяне и совет ростовщиков гарантий не дадут, то тем фактически распишутся в полной бесперспективности своих умбрийских прихлебателей, хотя все последнее время царь Абамарак, Мерцелия, рикс Олландикс и остальные дружным хором уверяли, что умбрийская торговля приходит в порядок после событий мятежа...

Неожиданный ход Божественного вызвал бурные обсуждения на Форуме и квириты сошлись во мнении, что шутка удалась: если парфяне предоставляют гарантии Риму - они признают свою ответственность за кровавых бестолочей, в нарушении всех божеских и человеческих законов приведенных ими к власти над Умбрией. Более того: поскольку означенные бестолочи из города Куявис в принципе не могут платить в силу своей неспособности заниматься чем бы то ни было созидательным и, соответственно, честно зарабатывать деньги, царю Абамараку и его сателлитам придется начать платить за них. Верно, сумма для парфян невелика но лиха беда начало, так как отказываться от финансовых гарантий - себе дороже. Кто же потом будет верить парфянам?!

Более того, о достойные квириты! Цезарь поставил Абамарака и остальных перед нелегким выбором - подтвердить кредитоспособность умбров гарантировав оплату долгов. Что немедленно означает принятие на себя всех умбрийских долгов, ибо преференции одному должнику означают такие же преференции всем остальным. А в случае отказа – и с Цезаря Августа взятки гладки – если вы не верите, что деньги вернут - отчего тогда Риму в это верить?!

Так сказал иудей с рынка в Тибуртине, и у граждан нет причин не верить старцу, понимающему в деньгах куда больше, нежели в писаниях Танаха.

И вот только что пришло сообщение от иудейских ростовщиков из קרן המטבע הבינלאומית – ничего гарантировать они не собираются. Квириты, усмехаясь и качая головами начали расходиться с Форума, чтобы обсудить эту новость в кабачках под Эсквилинским холмом...

lenta.ru/news/2015/11/19/debt/



@темы: Гиен смеется

13:50 

Русские идут!

00:43 

Бедный Набу-кудурри-уцур!

13.11.2015 в 23:32
Пишет Flanker-N:

Про предков Башара Асада


URL записи

@темы: Гиен смеется, Историческiй альманахъ

15:51 

В некоторых городах России...

23:31 

Письмо небратьям

Оригинал взят у в Письмо небрату-украинцу
Оригинал взят у victor_vos в Письмо небрату-украинцу
Письмо небрату-украинцу


Привет, Мыкола! Стою в очереди за тёплой водой.

У нас в Москве сейчас открыли такие специальные пункты подкормки граждан. Знаешь, тоскливо, с пустым и холодным животом засыпать, поэтому власть о нас заботится. Стою и думаю о тебе, глядя как угасает костёр под цистерной и беспокоясь о том, как бы водичка не остыла. В очереди сказали, что кто-то впереди видел, как в нашу цистерну упала крыса, но я в такую удачу не верю, хотя люди перемигиваются между собой, о бульоне разговаривают.

Одна женщина пыталась пробиться без очереди, трясла перед нами каким-то кулем, дескать у неё там ребёнок. Избили её и поставили в конец очереди. В общем, знаешь, по делом. По телевизору показывали, как бульдозером давят газ и электричество, которое предназначалось для вас. Я сначала плакал, а потом, знаешь, проняло, встал на стул и начал петь гимн. Потом заснул, хоть голодный, но счастливый.

Говорят к пляжу в Баку прибило трупы срочников, которые изображали ракеты "Калибр". С одной стороны, плохо, что парни погибли, с другой, они наши ракеты изображали, поэтому я написал, с компьютера жены, письмо с просьбой их наградить, посмертно. Жена плакала, говорила что её теперь арестуют. Дура!

Но я отвлекся. Я, Мыкола, вспоминал, как вы покрышки, беркутят, колорадов и титушек жгли на Майдане и думал, какие вы молодцы, и свобода рядом и мяса жареного много. Извини, я все о еде, голод отвлекает.

У вас пишут, что мы бобров покупаем и едим. Не верь, бред, бобров с мигалкой всех в Кремль везут, люди вдоль дорог стоят, смотрят, плачут и руками машут, будто радуются. И улыбаются. Если такой машине не будешь улыбаться, то конец, автомат в зубы и в Донбасс, а там ваши.

Мы так Бурятию и потеряли, вообще говоря. Как новость прошла по телевизору, что против нас санкции и еды больше не будет, какой-то из царей тогда в Бурятии был, обозлился, что они все прищуренные, решил что задумали что-то. Люки в танках заварили и на вас. Они оттуда вам кричали, да вы не слышали небось, все танки ватой обиты, ничего не слышно. Но я вас не сужу, вы родину защищали от орд, откуда вам знать.

Сейчас прошел мимо кто-то в погонах, по голове меня погладил, я счастлив теперь и почти не хочу есть. О! Он сапоги в ведре помыл у старика, повезло деду, с гуталином вода будет, так-то посытнее все-таки. Заботятся они о стариках, что ни говори!

У нас в крематории, я же в крематорий устроился, не говорил тебе, лучшее место сейчас для работы, три талона дают, на хлеб, на Киселева и на блин с лопаты, так вот, там рассказывали, как ваш Петро возил русскую делегацию в ООН мордами по столу, а их потом ещё из зала вывели, ха-ха-ха, так смеялся, так смеялся. Потом, правда, на рассказчика донес куда следует и талоны у него украл, пока он на допросе был, да он все равно с допроса и не вернулся, не нужны они ему больше.

Извини, Мыкола, карандаш заканчивается, да и очередь уже подходит, ты мне не пиши, а то посадят меня. Как жену. Я тебе не рассказывал, её посадили. Какое-то она там письмо написала с компьютера, дура. А ты мне лучше, вместо письма, передай привет, какой-нибудь загогулиной на визитке Яроша, у нас её сейчас вместо таблицы настройки по телевизорам показывают. Я пойму.

Обнимаю, Мыкола, мы очень ждём, чтоб вы нас освободили. Хотя очень, конечно, любим рабство и унижение, но вдруг вы лучше будете нас унижать, человечнее, а, Мыкола?

Слава Украине!

@темы: Ukrainian Park, Гиен смеется, Крутятся диски (наждачные)

09:27 

Штурмтруперские будни


@музыка: Имперский марш на балалайке

@темы: Старый Ворс, Гиен смеется

02:58 

ZRADA - made in Ukraine

03:19 

Вот такие в Канаде министры!

05.11.2015 в 23:17
Пишет Contessina:

Канадцы прекрасно расписали новый кабинет министров Джастина Трюдо :crazylove:
pbs.twimg.com/media/CTD3w87WUAER1my.jpg
По наводке Таэлле.

"Наконец-то канадцы гордятся своим кабинетом министров (и где-то даже задирают нос). Мы тут посчитали:
- у нас есть министр по делам экологии и ИЗМЕНЕНИЯ КЛИМАТА;
- у нас есть министр по вопросам иммиграции, гражданства и БЕЖЕНЦЕВ;
- наш премьер-министр - фанат научной фантастики;
- наша министр здравоохранения - настоящий врач;
- наш министр по делам семьи, детей и социальной защиты - экономист, занимающийся вопросами бедности;
- наша министр по вопросам науки - настоящая ученая (да, а еще она нобелевская лауреатка в составе организации - прим. мое);
- наша министр по делам женщин - таки женщина!
- наш министр по делам ветеранов парализован, потому что его ранили в уличной перестрелке;
- наша министр занятости, труда и повышения квалификации - профессиональный геолог;
- наша министр по демократическим институтам - беженка-мусульманка;
- наша министр спорта и защиты людей с особыми потребностями - паралимпийская чемпионка;
- наш министр обороны - герой войны, крутой как перец, ветеран афганской кампании и офицер полиции;
- НАШ МИНИСТР ТРАНСПОРТА - ЦЕЛЬНЫЙ АСТРОНАВТ!
- половина нашего кабинета - женщины;
- половина нашего кабинета - мужчины;
- двое наших министров - представители коренных народов (инуит и куакуакуак);
- три наших министра родились за пределами Канады (в Индии и Афганистане);
- двое наших министров - сикхи;
- как минимум один министр исповедует ислам;
- как минимум два министра - атеисты;
- одна из наших министров сейчас борется с раком груди *грустный смайлик*;
- один наш министр прикован к инвалидной коляске;
- одна наша министр слепая;
- один наш министр - открытый гей;
- у одного нашего министра натуральный рыжий цвет волос;
- а еще у достопочтенного Навдипа Бэйнса образцово закрученные усы."

URL записи

Особенно доставило про то, что половина кабинета - женщины, а половина - кто бы мог подумать! - мужчины. (Спасибо, Кэп, без тебя мы бы не догадались!) Кстати, нет ли нетолерантности в том, что в кабинете не нашлось места для тех, кто не определился?

@темы: Гиен смеется

22:57 

Новости ХЕРонтологии

23:08 

Как не надо и как надо

Оригинал взят у в Нет предела совершенству!
Originally posted by at post
Политтехнологам поотрывать руки и всё остальное )))

Кривой Рог

Соответственно, адекватное продолжение подсказала spicy_holo:
Кривой Рог

Тохо-вариант

@темы: Гиен смеется, Девочки корабельные, Тохо

Дневник лилового гиена

главная